jueves, 26 de junio de 2014

La memoria del agua

Hacía un montón que no escribía nada en el blog (ni dibujaba). Supongo que he estado liado con otras cosas o que no me he acordado... Fijaos que hasta el agua parece tener más memoria que un servidor y que la mayoría de consultores que conozco.

La teoría de la memoria del agua dice que las moléculas de H2O no son completamente iguales entre ellas ni que todas son igual de puras. Dependiendo de las circunstancias de cada molécula en cuanto a su formación e interacciones con otros elementos, su pureza se desvirtúa... Y algo que era agua pura deja de serlo y se transforma en otro tipo de agua que afecta a los seres vivos de manera diferente a como el agua pura lo haría.
La química convencional no reconoce este fenómeno, que está muy cerca de una paraciencia o bien debería servir de punto de partida para la química cuántica...

Pero bueno, por mucha memoria que puedan tener las moléculas de agua que me forman, mi memoria cerebral es otro cantar.

El cerebro es un órgano maravilloso (y además deja fácil hacer chistes musicales) que se adapta a lo que le pidas igual que sacas músculo en el gimnasio.

El problema, como con casi todo, es que su capacidad es finita pero adaptable.

Es en la infancia y en la pubertad cuando tenemos un exceso de neuronas en el cerebro y según cómo las estimulemos tendremos mejores o peores capacidades de adulto, viendo como aquí 2000 años de sociedad nos hacen cambiar más que 3 millones de años de evolución.

De igual manera, se ha comprobado que, ante situaciones de muerte neuronal parcial, lobotomías y similares, las neuronas de alrededor de la zona afectada comienzan a funcionar como sustitutas de las neuronas que ya no hacen su trabajo.

Desde un punto de vista de nuestras capacidades cerebrales adultas, ¿la estimulación contínua de ciertas neuronas va en detrimento de otras incluso habiendo dejado muy atrás la adolescencia? ¿El hecho de que tenga poca memoria es porque uso esas neuronas para otra cosa? ¿Tiene que ver que me pase la vida resolviendo problemas para que mi capacidad lógica se dispare y me haga un desmemoriado? ¿Afecta a otras capacidades de las que yo personalmente soy menos consciente pero que personas de mi alrededor padecen?

-Te has vuelto un imbécil
-Es que tengo +37 a la resolución de problemas pero -16 al carisma
-Lo que yo decía, un imbécil
-Y friki, no te olvides
-...

Conozco muy pocos informáticos adultos con memoria como para que le pregunten en un juicio americano dónde estuvo la noche de autos (pero bueno, en los juicios españoles tampoco hay mucha memoria entre los imputados ilustres) pero capaces en sus funciones.
Yo personalmente me lo tengo que apuntar todo para acordarme:
-Los números de teléfono
-La agenda
-Notas varias
-Passwords de mail y demás

Y casi todo al final acaba en mi móvil, auténtico outsourcing de mi memoria cerebral para estas cosas y custodio máximo de mi confianza si me acuerdo de apuntar las cosas... Y dado que mi móvil es el tonto de los dos pero con memoria no sé por qué no lo llaman memoryphone en lugar de smartphone... Que parece que un servidor siga funcionando con diskettes de baja densidad en la era del tera...

En fin, seguiré usando mis neuronas de memoria para resolver problemas y nos vemos en el próximo artículo... Si me acuerdo de escribirlo.

Que la memoria os acompañe.

martes, 6 de mayo de 2014

Refritos de Twitter

- 10 maneras de que tu perfil de Twitter gane seguidores
- Las 7 cosas que no debes hacer en LinkedIn
- Infografía del uso de internet en los últimos 5 años
- ¿Cuáles son las 10 tendencias de comercio internacional del año?

La verdad es que mirar mi TL de Twitter últimamente se parece a hacer un vuelo en Ryanair... Tengo la sensación de que la mayoría de los perfiles que sigo quieren solucionarme la vida vendiéndome algo o dándome consejos tan útiles como 'las 270 aplicaciones de android que no pueden faltar en tu smartphone' (...)

-270...
-Es que si no tienes 270 aplicaciones no le sacas partido al móvil...
-Claro, claro... Oye, ¿la batería cuánto dices que te dura?
-Sabía yo que sacabas el tema de la batería así que he seguido el consejo de un tuit que decía que con un S5 al 10% la batería te dura hasta 24 horas
-Claro, claro...

Quitando que a veces sí que mire los anuncios de mi teletwitienda (jojojo, qué bien buscado) se acaban haciendo tan repetitivos y a veces pesados como la publicidad esa de 'volvemos en 7 minutos' pero teniendo en cuenta que no todo el mundo (alguno sí, por supuesto) está enganchado las 24 horas a la red social de turno, es necesario aparecer cada poco en la teletwitienda de tus seguidores porque tus seguidores no miran tus tuits viejos y no sea caso que se pierdan alguna joya del pasado.

¿Le pasa eso a IA? ¿Debería poner un bot en Twitter con los refritos de mis artículos más interesantes o divertidos? ¿Hacer refritos de humor es mejor que los refritos de consejos o ventas?

El caso es que no sé si funcionará pero lo probaré durante una temporada y os diré mi experiencia.

Para finalizar, una reflexión: tienes un perfil en una red social en la que quieres tener muchos seguidores (por la razón que sea) que te gestiona un bot, que no suelen ser muy sociables que digamos... La informática te quita el contacto social físico y al final incluso casi el cibernético. ¿Es ésto el estado embrionario de los ciber-yo? El tiempo lo dirá...

De momento espero que disfrutéis con algunos clásicos retuiteados de IA.

Vit Nepal!

sábado, 3 de mayo de 2014

La tira aplicada: Ese horario francés...

Espero que nadie se lo tome a mal... No es más que una mala llevada envidia de consultor informático sin horarios... Igual va siendo hora que muchos de nosotros nos nacionalicemos franceses...


miércoles, 30 de abril de 2014

Postales aplicadas: Día de la madre

Igual aún es un poco pronto para publicarlo pero como no sé si este fin de semana voy a poder voy haciendo trabajo previo...

¿Que qué son las postales aplicadas? Bueno, dentro de mis publicaciones más artísticas se me pasó por la cabeza celebrar ciertas fechas puntuales del año con postales de temática informática y, en la medida de lo posible, graciosas.

Espero que os guste y que las reenviéis por doquier :)


martes, 29 de abril de 2014

Síndrome de Rambo

- No quiere aceptar el hecho de que están enfrentándose a un hombre que es un experto en la lucha de guerrillas. Ese hombre es excepcional... con armas de fuego, con el cuchillo, ¡con sus propias manos! Un hombre que está entrenado para ignorar el dolor, las condiciones climatológicas... vivir de lo que da la tierra... comer cosas que harían vomitar a una cabra. En Vietnam la misión de mis hombres era eliminar a ciertos enemigos. ¡Matar! ¡PUNTO! Matar o morir... y Rambo era el mejor.

No es que quiera comparar la pacífica profesión de informático (si nos olvidamos del Call of Duty) con la de un soldado de élite como Rambo pero no puedo evitar encontrar ciertos paralelismos a raíz de la diatriba del coronel Trautman.

Rambo era el mejor y se pasa cuatro películas huyendo de su pasado y haciendo lo que mejor hace. Lo curioso de todo esto es que hasta mediados de la cuarta película Rambo no asume lo que es y lo que se le da bien en un monólogo con él mismo mientras monta una hélice para su barcaza (es lo que tiene montar hélices, que te hace filosofar aunque tardes 30 años en hacerlo).

- No lo hiciste por tu país, lo hiciste por ti. Dios no permitirá que lo olvides.

Y se acaba congraciando con su naturaleza de guerrero-soldado-asesino tras haberse odiado durante décadas por lo que ha hecho en unas cuantas batallas.

El síndrome de Rambo es, en resumen, cuando odias lo que haces pero se te da rematadamente bien. Y he aquí el paralelismo.

Conozco bastantes colegas que tienen o han tenido este síndrome, siendo excepcionales profesionales que, por diversas razones normalmente ligadas al stress, han llegado a odiar su trabajo, su empresa o la informática pero que por profesionalidad o por obligación (normalmente financiera) no han hecho nada al respecto, entrando en ese círculo de odio-mi-trabajo-pero-soy-el-mejor del que sólo se sale via vacaciones.

Es el síndrome de Rambo una parte del síndrome de burnout? Son cosas diferentes con aproximaciones diferentes? Coincidimos en que al final el stress acaba siendo el origen de demasiados síndromes asociados a la informática? Tiene que ver el hecho de tener que ser el último hombre en pie siempre?

En cualquier caso algo que sí que tiene que ver es el tener que comerse marrones que harían vomitar a una cabra y que le hacen desear a uno la catarsis de Rambo 2 al machacar via M60 ciertos componentes informáticos...

Curaos pues el síndrome de Rambo y volved a sentiros las piernas.

Seguiremos informando.

lunes, 17 de marzo de 2014

Hallowed be thy name

Como grandes aficionados al heavy metal que sois rápidamente habréis asociado el nombre de este artículo al de una canción del album 'The number of the beast' de Iron Maiden.

-Claro, claro...

No me voy a meter con vuestros gustos musicales salvo que os guste el reaggeton (que además de meterme os baneo de IA) sino utilizar este título para contaros una historia.

La traducción más acertada vendría a ser 'Maldito sea vuestro nombre' que como maldición no está mal y sirve para introducir un montón de otros exabruptos menos elegantes.

El caso es que estaba yo liado con mi amigo Essbase haciendo un cálculo de intercompañías en el que había de buscar la contrapartida de la misma. Para los nuevos en el lugar, una intercompañía es un gasto/ingreso realizado entre dos compañías de un mismo grupo. Por ejemplo, ante la venta de un vehículo entre ellas tendríamos lo siguiente:
-Compañía A, Intercompañía B, compra de vehículos, 10000€
-Compañía B, Intercompañía A, venta de vehículos, 10000€

Obviamente esas intercompañías tienen que cuadrar y una manera de hacerlo es comprobar que existe la contrapartida.

Las bases de datos multidimensionales en general y essbase en particular son terribles para la gestión de strings. Hacer un substring del nombre de un elemento y componerlo con prefijos o sufijos puede ser una película de terror del bueno... Que es lo que me pasó a mí.

Teniendo una serie de datos de intercompañía de ida tenía que comprobar si la intercompañía de vuelta cuadraba. Teniendo en cuenta que la nomenclatura era muy fácil (prefijar con ICP_ la compañía para tener la intercompañía y hacer un substring para lo contrario) y tras varias funciones y paréntesis creí haberlo conseguido.

Entonces lo ejecuté...

Y se quedó a medias.

-¡Hallowed be thy name!
-¿Cantas?
-Mismamente...

Por alguna extraña razón, essbase hacía unos casos y otros no y se dejaba por hacer todo lo que aparecía a continuación del cambalache de los strings.

-Esto me huele a bug...
-Debuggalo...
-...

Como el debug del essbase es inexistente, acabé buscando en el log por alguna pista, pero a partir de un punto simplemente dejaba de procesar.

Con las manos echadas a la cabeza y dispuestas a propiciar una prematura calvicie por estiramiento capilar fui haciendo pruebas hasta que se encendió la bombilla...

-¿Pero qué haces aquí a oscuras?
-Los vampiros programamos a oscuras
-Déjate de tonterías, anda...

Y no sé si sería la luz o qué, pero me di cuenta de que existía una intercompañía llamada ICP_none, que se usa precisamente cuando no es intercompañía, cuya conversión a sociedad era None...

-None es que no existe
-Digo que no existe None
-Pues eso
-No me estás entendiendo...

Y como no existía la sociedad None se producía una excepción que paraba el cálculo sin dejar huella alguna en ninguna parte... Bueno, sólo un desconcertante mensaje en la consola de que todo había ido bien...

-¡Me cago en su P... M....!
-¿Qué ha sido de Iron Maiden?
-¡Graaaaoorrr!

Perder el tiempo intentando arreglar un error cuando tienes un mensaje de error pase... Pero tener que darte cuenta que había un error sin mensaje...

-En la línea habitual, ¿no?
-Sí, si no sé por qué me sorprendo...

Arreglado el problema, el script de idea feliz funcionó como debía aunque dejando el sabor agridulce de que ciertas herramientas (caras) no permitan de forma nativa una mínima gestión y comparación de strings y deban dejárselo a extensiones externas en Java...

-¿Pero tú no sabes Java? Vaya informático de pacotilla que estás hecho...
-¿Te digo yo algo del Essbase?
-Touché...

La próxima vez que haya que hacer cálculos así ya sabéis cuál será mi respuesta si me preguntáis:

-¡Hallowed be thy name!

sábado, 15 de marzo de 2014

La tira aplicada: Calentamiento global

Hacía tiempo que no dibujaba ninguna tira (tengo unas cuantas pendientes a medias) pero cuesta encontrar un momento para hacerlas (la tira no la dibujo con el móvil...).

Permitidme pues el chiste fácil informático:

 

martes, 11 de marzo de 2014

Catalizador informático

Hubo una temporada en que los coches no tenían catalizador y entonces eran más contaminantes que ahora. El catalizador, químicamente hablando, es un componente cuya presencia acelera una reacción química pero que no se consume en dicha reacción.

En un ejemplo que se pueda entender rápidamente, el catalizador del coche, ese aparato situado en el tramo final del tubo de escape, permite hacer reaccionar más rápidamente los gases de escape con la atmósfera (mediante reacciones aceleradas de oxidación o reducción) de manera que en el momento de la expulsión son menos tóxicos que en el momento en que salen del motor.

-Pero si no tienes ni idea de mecánica...
-Ni de química... Y aquí ando hablando de catalizadores...

El contrario de un catalizador se llama inhibidor y como su nombre indica evita en la medida de su presencia que la reacción se produzca.

Introducidos estos conceptos químicos tan importantes los trasladamos, como es habitual, al mundo de la informática consultoril:

-Oye, que mañana lanzamos un proceso y necesito que estés.
-Para qué?
-Por si acaso...
-Pero me puedo conectar en remoto si pasa algo...
-Yo prefiero que estés aquí, que así seguro que no pasa nada...

Y así, por ciencia infusa, tu presencia en ese cliente hace que no pase nada malo, convirtiéndote en inhibidor de malos rollos o catalizador de eficiencia informática.

-Menos mal que estabas aquí porque si no no sé qué habríamos hecho...
-...

Y claro, después de pasarte el día en el cliente de turno para su tranquilidad de espíritu concentrado en atraer las buenas vibraciones de los dioses de la informática...

-Buen rollo, buen rollo, sql maja, base de datos bonita...

... pues resulta que llega la hora de la dolorosa... Y claro, el concepto de 'servicios informáticos' se antoja tan etéreo como la posibilidad de cobrar dicha factura por, visto lo visto, hacer rituales informáticos:

-Qué has puesto al final?
-Prevención de porsiacasos informáticos
-Hala, vaya burrada... Pon catálisis de best practices en entornos de tecnologías de la información...
-Ostras, tú sí que sabes...

Aunque luego lo piensas y sí que es cierto que en ocasiones no pasa nada cuando estás y cuando te vas se lía parda... Como si el servidor de turno te estuviera vigilando y te hace pensar en tu función de catalizador y en el presencialismo que a veces se pide en los proyectos.

Otras el hecho de que estés es suficiente para que todo pete y tengas una maratoniana jornada de marrones varios que catalizar.
-Menos mal que has venido...
-Claro, si no vengo te comes tú el marrón, no?
-Correcto. Hay que dar de comer al hambriento.
-...

En fin, tampoco me hagáis mucho caso que al final, como casi siempre, todo se debe a la casualidad... Y recordad que en esta profesión hay muchos ingenieros químicos reciclados que son los que más saben de catalizadores e inhibidores de marrones.

Catálisis para todos!

miércoles, 5 de marzo de 2014

Gafas antirreflectantes

Hace unos cuantos años que llevo gafas por mi astigmatismo. A pesar de ello el día que no llevo gafas me defiendo bastante bien pero si coincide que debo leer según qué comienzo a hacer muecas equiparables a las típicas del abuelo Cebolleta. La mayoría de veces veo mejor de lo que parece pero hay veces que tela...

Quitando el astigmatismo, mi vista es perfecta...

-¡Dang, dang, dang! ¡Campana y se acabó! ¡De acuerdo que tengas lo tuyo pero ésa es una verdad de Perogrullo!

Como decía antes de la interrupción de las tacañonas, sólo tengo astigmatismo simple, sin complicaciones de vista cansada o miopía como me aseguraban que tendría antes de los 30 por estar todo el día con el ordenador.

Y como me lo aseguraban tanto, una de las cosas que me recomendaron fue el uso de cristales (es un decir porque al final son polímeros plásticos) con baño antirreflectante. Estos cristales permiten que los fotones los atraviesen con mayor facilidad de manera que la visión es mejor que con cristales normales, especialmente delante de un ordenador.

Incluso se da el caso de tratar de adivinar qué está haciendo el compañero de delante según el reflejo de sus gafas, juego en que el uso de cristales antirreflectantes se considera trampa según la federación internacional.

Después de unos años de uso me acabé cargando las gafas y comencé a usar las de reserva (promoción Afflelou, you know) que no tienen antirreflectante.

No he notado más cansancio ocular o problemática de visión salvo en algún momento muy particular... Y uno de esos momentos fue el otro día.

Por una de aquellas casualidades de la vida (cambio de compañía telefónica) ahora tengo un Samsung Galaxy Note 3 que me permite una precisión increíble cuando hago dibujos en el tren (se dibujan todos los baches y meneos). Este por otro lado deseado aparatito viene con una característica que yo había desactivado en mi anterior S3 que se llama 'Smart Stay' y que se supone que hace que la pantalla permanezca activa mientras la miras.

Básicamente lo que hace es grabar con la cámara frontal y detectar caras con el software de reconocimiento facial. Mientras detecte una cara con los ojos abiertos se mantiene encendido.

Hasta que te pones tus gafas sin cristales antirreflectantes.

Yo estaba con la mosca detrás de la oreja del mal funcionamiento de esta funcionalidad hasta que puse la cámara frontal.

Después del susto inicial (soy el doble de Brad Pitt... El doble de gordo me refiero...) me percaté que el reflejo de la pantalla del móvil aparecía en los cristales de mis gafas y, por alguna razón, el software de reconocimiento de caras no reconoce ojos brillantes e iluminados.

-Mira, hemos salido todos con los ojos rojos en la foto
-Claro, somos demonios
-Aaaanda, por eso no me va el smart stay en el móvil, por los ojos rojos brillantes...
-Y por los cuernos, no te olvides
-Ya...

Claro que si me quito las gafas sí que me reconoce por la cara (me refería a reconocimiento facial... Y sí, gratis) y funcionalidades como Smart Stay o Smart Scroll funcionan adecuadamente.

¿Será que no lo habían previsto? ¿Debería venir el teléfono con descuento para lentillas o gafas antirreflectantes? ¿Podría hacerse una aplicación que modificara la visualización de la pantalla para poder verla bien sin gafas similar al ajuste para miopes de un microscopio o las leyes de la óptica lo impiden? ¿Se podría aplicar también a los portátiles? ¿Y a las personas?

-Hay personas que prefiero seguir sin ver...

En fin, igual es que somos muy exigentes con funcionalidades que igual están aún en periodo de mejora... O que tal vez habría que ponerle gafas al software de reconocimiento facial...

Seguiremos informando.

miércoles, 19 de febrero de 2014

El viaje a la estupidez

Seguramente os preguntaréis qué ha sido de mí este mes largo que no he publicado nada... Por una serie de circunstancias personales y profesionales mi vida se ha vuelto (más) exigente en cuanto a horarios dejándome poco tiempo para mis actividades blogueras y de esparcimiento.

El caso es que, aunque no os lo parezca por mi natural gracejo, publicar un artículo requiere de prepararlo un poco, pensarlo y buscar los gags adecuados para incluir en él. Y eso, amigos míos, suele requerir que estés lúcido e inspirado.

-No has publicado un artículo lúcido e inspirado en tu vida...

Debido, como decía, a que atravieso desde hace unos meses esta situación bastante estresante, he comenzado a experimentar algunos cambios que no me hacen mucha gracia: cierta irritabilidad, sensación de agobio y de no llegar a cumplir, un par de eccemas frutos del estrés, etc. Hasta ese punto, dentro de lo normal de un consultor estresado y eso que suelo sobrellevar el estrés bastante bien...

-Lo de ser borde lo eres de forma natural, no le eches la culpa al estrés
-No soy antisocial, soy antiidiotas
-...

Lo que ya me toca un poco la moral es, como dice el título de este artículo, mi viaje personal a la estupidez. Y no lo digo porque me haya dedicado a la informática...

-Abel, serás muy inteligente, pero listo listo no eres...

...sino por el desgaste mental de estas últimas semanas. Teniendo que estar a todo y llegando in extremis a los plazos con horas extras, exigencias laborales y personales y el consabido estrés, llega un momento en que no babeas de poco y si lo haces no es baba sino jugo de neuronas...

-Madera... Glglglgl

Igual el ejemplo de Homer es exagerado pero no tan lejos de la realidad. Últimamente he visto varios carteles de FAD con el lema 'Cada vez que te emborrachas te vuelves más tonto' y no puedo evitar pensar que el exceso de exigencia mental te acaba costando una resaca y hace que no seas ya no sólo productivo sino un peligro en potencia.

Luego te preguntas cosas como:
-Y éste por qué nunca se entera de nada?
-Y éste qué ha hecho para llegar donde está si es medio tonto?
-Y éste cómo es que la caga tanto?

Y después de haberlo sufrido en mis propias neuronas te das cuenta que, cada cual en su escala, las exigencias de la vida nos pasan facturas muy altas a nivel intelectual por lo que te encuentras las versiones descafeinadas o desneuronizadas de, tal vez, genios en su campo que se llevan tu desprecio y superioridad mientras conservas las neuronas sin licuar...

Espero que en los próximos días la cosa se acabe de encarrilar y vuelva a mi natural estado de genio repelente para volver a bloguear alegremente y daros que pensar en este vuestro blog...

-Lo de genio no sé pero lo de repelente...
-Yo también os quiero...

Os mantengo al tanto.

viernes, 17 de enero de 2014

Proyectosh Informáticosh

-Hola, amigosh y ciudadanosh. Sheguramente osh preguntaréish qué hace el preshidente del gobierno en el blog de IA... Y obviamente no lo shabéish porque no hace falta que lo shepáish... Shalvo por el hecho de que el gobierno participa activamente en todosh y cada uno de losh proyectosh informáticosh que she desharollan en eshte nueshtro paísh... Aunque no osh déish cuenta, esh nueshtra contribución al I+D eshpañol..
-¿Pero qué haces tú aquí, hombre? ¡Largo! ¡Fus!

Te dejas la puerta abierta y se te llena la casa de bichos... Pero nuestro presidente tiene parte de razón en que el gobierno está, de una forma un tanto particular, en todos y cada uno de los proyectos que desarrollamos, sean informáticos o no. Como este blog al final trata de informática, nos centraremos en los informáticos.

-No me lo esperaba...

Todo esto empezó un día no hace mucho cuando estaba calculando un precio para una oferta y como tenía pilas nuevas en la calculadora pues me dio por hacer cálculos (matemáticos) con ella, siguiendo una lógica que creo que os va a sorprender aprovechando que el gobierno, además, se plantea subidas de IRPF y otros tantos impuestos.

-¡Ah, palabra maldita, has dicho lo innombrable!

Aunque todos pagamos impuestos, nunca te sueles parar a pensar desde el punto de vista de un proyecto dónde va el dinero que el cliente paga. Pero comencemos por el principio.

Vamos a suponer que tenemos un proyecto que dura nada menos que un año de una persona. Vamos a suponer que esa persona es Paco.

-Hola, Paco
-Hola
-¿Qué te parece que hagamos el ejemplo contigo?
-Pues ni me va ni me viene porque como soy un ejemplo virtual ni sufro ni padezco
-Vale, ésa es la actitud...

Paco tiene un sueldo bruto en la media del profesional de la informática. Por poner una cifra redonda, digamos que 25000€ brutos anuales. Paco tiene 30 años y no tiene hijos, por lo que no se desgravará por ellos. Según un excel que me bajé de la Agencia Tributaria con los tramos del IRPF de 2014, en estas circunstancias Paco percibirá 19.388€ netos durante el año. El resto son impuestos.

-Paco, el gobierno se te lleva el 22,4% de tu sueldo en impuestos.
-Pues qué bien.

El caso es que cuando calculas la tarifa no lo haces sobre el sueldo bruto sino sobre el sueldo bruto y la seguridad social, que ronda el 30% del sueldo bruto (por hacerlo redondo). A la empresa de Paco, Paco le cuesta 32.500€.

-Paco, de lo que le cuestas a la empresa, el 40,3% son impuestos y tú te llevas el otro 59,7%.
-Hay matrimonios en gananciales con más separación de bienes...

Pero claro, como los proyectos no suelen ir a coste, la empresa de Paco le carga un margen. Por poner un margen estándar supongamos que es el 30%, por lo que la facturación de Paco en ese año debería ser de 46.248€. Con ese 30% la empresa de Paco paga a sus jefes, staff, alquiler, etc y, si hay suerte, da beneficios a los socios.

Bueno, pues a esta cantidad le añadimos el IVA y queda en 56.178€, que es el precio que debería tener el proyecto formalmente y entonces vienen los porcentajes dolorosos:
-La empresa de Paco se lleva el 24,7% del precio del proyecto.
-Paco percibe el 34,5% en sueldo neto del precio del proyecto
-El estado percibe vía impuestos directos e indirectos el 40,6% restante.

Por lo tanto, ante una colaboración de una persona, el precio final a pagar es casi el 300% de lo que percibe esa persona (para empezar)... Y el estado es el que más dinero se lleva en todo este proyecto sin ni siquiera asistir a las reuniones de seguimiento (cosa muy grave). Si además contamos que del margen de la empresa de Paco seguro que el estado pilla algo de otras nóminas o del IAE, igual vemos que se lleva el 45 o el 50% del total del precio.

Pues como parece que al final tampoco les llega, pretenden subir el IRPF.

-...

Vosotros no lo podéis ver, pero Paco acaba de transformarse en el increíble Hulk en cuanto le he hecho partícipe de los datos...

Es cierto que esta visión es un poco sesgada y que al final esos impuestos pagan otras cosas pero parece absurdo que una empresa que compre un proyecto por 56.178€ dedique más del 40% de este presupuesto a construir carreteras, educación, sanidad... (léase con sarcasmo) cuando en realidad no tienen nada que ver con el proyecto en sí.

¿No debería plantearse la casta política que es un sinsentido y que se podría ser mucho más competitivo (tanto en servicios ofrecidos como recibidos) si este proyecto tuviese una presión fiscal menor?

-Puesh hay otrosh paíshes con preshiones fishcales mayoresh...
-¿Otra vez me he dejado la puerta abierta?

No os hagáis muy mala sangre con estos datos y feliz fin de semana...

miércoles, 15 de enero de 2014

Kick off off

-Queridos hermanos, estamos todos aquí reunidos para celebrar el enlace y compromiso de esta empresa de servicios y este cliente en la forma de un contrato por un proyecto para hacer un datamart y unos informes...
-Alabado sea el señor...
-En este día de alegría y jolgorio en el que celebramos el sacramento contractual y por lo tanto el comienzo de la ejecución de dicho proyecto las partes procederán a firmar el acuerdo. Empresa de servicios, quieres realizar para este cliente el desarrollo en lo bueno y en lo malo, en el margen y en la tarifa basura, en la salud y también trabajando en la enfermedad, hasta que la reunión de fin de proyecto os separe?
-Sí, quiero
-Y tú, cliente, aceptas que la empresa de servicios realice esos trabajos con la ayuda de dios y de varios recursos más?
-Sí, quiero
-Si hay alguien que quiera oponerse a este contrato que hable ahora o calle para siempre...
-YO ME OPONGO!
-Miércoles...

No son pocas las ocasiones en que en las películas americanas se detiene una boda en el último momento, a veces resolviéndose adecuadamente y otras con la típica huída de uno de los novios con el interruptor. Siempre, reitero, en el último momento: cuando te has puesto guapo, has pagado la peluquería, el regalo de bodas, banquete, viaje, etc.

-Paco, será que no has tenido tiempo antes...
-Tenía una entrega...

En nuestro realidad menos americana y más informática, me he encontrado con el problema de estar en una reunión de kick off de un proyecto y que alguno de los key users viese por primera vez lo que se iba a hacer.

-Cómo es que vamos a hacer esto sin hacer lo otro?
-Paco, llevamos meses hablando de hacerlo para que te venga de nuevas...
-Pues si no se hace lo otro no se va a hacer tampoco esto.
-Pero qué tiene que ver la velocidad con el tocino?
-Nada, que lo veto
-(Coro angelical) Lo ha vetadooooo...

Y entonces con tu mejor cara de poker acabas la reunión de kick off que daba inicio al proyecto al día siguiente con todos los recursos comprometidos por agenda con un 'ya veremos'.

-Oye, y perdona, eh?
-...

Y como si de boda americana interrumpida se tratara te quedas compuesto y sin novio... Y con unos recursos desagendados en casa que te recuerdan el mal trago amoroso pasado en la sala de juntas...

-Nunca me va bien con los clientes, me haré homosexual

Y te haces homosexual durante un tiempo, cerrando contratos de subcontratación con otras empresas parecidas a ti... Pero, dicen, el mundo homosexual es muy promiscuo y sigues soñando con la celebración contractual con el cliente vestido de blanco y tú de bonito.

Es en ese momento cuando suena el teléfono tras un tiempo y alguien te dice:
-Deberíamos probarlo otra vez
-Y qué me dices de Paco?
-Está olvidado y de acuerdo

Y se celebra de nuevo la reunión por todo lo alto, con familiares de la empresa y del cliente y con Paco entre los bancos con una sonrisa de satisfacción y conformidad zen por haber por fin asumido su lugar en el mundo... Salvo por esa extraña mirada que descubre el padrino que le hace sospechar y llevarse a Paco a fumar fuera... Sólo por si acaso...

-Yo os declaro contrado y contratante. Puede comenzar el proyecto!

Os deseo mucha poligamia y poco funeral y que no se confunda un enlace con la primera comunión... Que ahí cuando firmas te dan la primera ostia...

lunes, 13 de enero de 2014

V de VPN

-Recuerden, recuerden el cinco de noviembre,
Conspiración, pólvora y traición,
No veo la demora y siempre es la hora
De evocarla sin dilación.
-No te conecta la VPN, no?
-Ni de coña...

No me ha costado demasiado buscarme una excusa para parafrasear a V aunque el enganche con el resto del artículo sea un poco menos obvio.

V, entre otras características excepcionales, es un hacker con conocimientos de jardinería que vive en una galería barroca  (algo así como el mesías informático). Aunque no es muy obvio, usa sus habilidades para confundir al inspector jefe Finch con un mail autodestructivo con el que citarle para contarle una historia en la que unir las piezas de su investigación.

-A ver, prueba ahora...
-Qué va, no engancha.

La VPN como idea para conectar fácilmente con una red (generalmente corporativa) es muy buena, aunque su ejecución en la actualidad a veces deja algo que desear. Lo veremos, como casi siempre, viajando al pasado.

Estamos en el 2000, el adsl no existe a nivel doméstico, como mucho la conexión por modem y gracias. Trabajar fuera del entorno cliente es poco habitual, pero fácil de hacer al poder empaquetar bases de datos y otros objetos y montártelos en local en tu portátil (si lo tienes) de batería de 20 minutos (no, no tiene que ver con el periódico). La conexión vpn en este tiempo no se usa.

Pasamos al 2006. El adsl existe y permite la conexión a alta velocidad (como ahora) pero las cosas a nivel político han cambiado en las empresas y todas son muy reacias a dejar que saquen información fuera de sus sistemas. Hacer desarrollos en remoto supone conectarse por vpn porque no es posible generar una copia en local.

Volvemos a 2014. La conexión vpn es habitual... Las empresas no quieren habilitar mucho espacio para consultores externos y las velocidades del adsl permiten una conexión generalmente fluida. Y aquí me refiero al adsl específicamente...

Porque resulta que con el 3 y 4g y esos portátiles de última generación con baterías que aguantan horas podrías conectarte desde cualquier lugar y aprovechar tiempos muertos en los que miras el paisaje o te tomas cafés. Lo malo es que se tornan exigencias y ya no es que vayas a aprovechar tiempos muertos sino que 'ya que te puedes conectar en cualquier momento y desde cualquier lugar puedes ser más productivo que antes'.

-Qué suerte que vas en tren y puedes hacer cosas en el trayecto... Necesitaría que esto estuviera para mañana...
-El que vaya en tren no significa que mi jornada laboral incluya el tiempo que estoy viajando...
-Pero pasarte dos horas al día mirando por la ventana...
-Hago otras cosas...
-Pero seguro que no tan productivas como esto que necesito para mañana...
-...

Y en el caso de que decidas aceptar, te encuentras con la realidad habitual de la vpn on the move:
-La batería dura lo que dura
-El cercanías es incómodo para trabajar
-Y sobre todo, las fluctuaciones de cobertura (cuando la hay) hacen muy difícil permanecer conectado una hora sin cortes o no quedarte a medias de algo.

...Total... Que lo acabas en casa as usual.

Con portátiles que actualmente son más potentes que muchos servidores y para desarrollos específicos por qué no se vuelve a desarrollar en local?

-Porque luego lo tienes que hacer dos veces dado que muchas herramientas no permiten el desarrollo descentralizado.
-No es excusa para que no esté...

Luego te encuentras, como en mi caso, que tienes 3 ó 4 clientes de vpn para clientes diferentes que se pegan de tortas entre ellos (aunque luego te permiten estar conectado a dos vpn según cómo) y cuyo cambio de conexión requiere poco menos que un reinicio del pc...

Pero bueno, en un mundo cada vez más interconectado parece ser la mejor manera de resultar a la vez ágil y productivo. Será cuestión de tener fe...

-Este país necesita más que un parlamento, necesita esperanza.
-No había un password más largo?
-Hay alguna remota posibilidad de que dejes de quejarte y te pongas a trabajar?
-De forma remota ambas, me temo...

Seguiremos informando.

jueves, 9 de enero de 2014

Esto es un no parar

-A ver, por favor, ya estamos todos... Id cogiendo silla, va a comenzar la reunión... Quién quiere ser el primero hoy?
-Yo, lo necesito...
-Adelante, Paco
-Me llamo Paco y soy project manager... Una vez tuve que parar un proyecto antes de acabarlo
-Te queremos, tío
-Desde entonces la gente me mira raro...
-Tú no les hagas caso...
-Y cada vez que inicio un proyecto nuevo me vienen ganas de pararlo
-Tienes que ser fuerte y seguir adelante
-Pero a veces es que simplemente los números no salen y el cuerpo me lo pide...

La situación de Paco puede interpretarse como casi anecdótica incluso para una reunión de informátricos anónimos dado que no es nada habitual que un proyecto se pare.

Pero el que no sea habitual no significa que no deba hacerse más de lo que se hace. Analicemos un momento la situación que lleva a parar un proyecto rebobinando unos meses en el pasado.

-Ave, quo vadis?

Bueno, no tantos... Tengo el condensador de fluzo desalineado hoy... A ver... Ahora.

Voy a aprovechar que estoy en el pasado para en lugar de dar los números de la primitiva a mi yo de esta época hacer una sesión de coaching digital medio seria para lo habitual de mis artículos (sí, yo también creo que soy idiota) y exponer una situación más habitual de lo que se piensa y demostrar con números lo que suele pasar con el objetivo de aprender para cuando vuelva a 2014.

Imaginemos un proyecto de elaboración de un pequeño datamart analítico con sus procesos de carga y una capa de análisis acotada a 5 informes. Valorémoslo por hacerlo redondo en 30.000€.

Normalmente lo que comienza a oler a chamusquina es que cuando se hace el análisis funcional comienzan a aparecer cosas y circunstancias no contempladas en el pliego de requerimientos. Eso hace pensar que seguramente haya más ropa sucia.

Entonces nos encontramos con los dos elementos que mezclados adecuadamente producen la bomba casera:
-Un análisis insuficiente
-Un cliente difícil

Suele ser al final de la fase de análisis cuando se comienza a dar uno cuenta que pasan cosas como:
-El tiempo dedicado al análisis excede el previsto inicialmente según las premisas
-Aparecen diferentes temas que quedan pendientes de definir
-Por cuestiones de agenda varias reuniones se posponen o no son suficientes para revisar todo lo que debe ser revisado
-La planificación resultante y el esfuerzo son bastante superiores a lo previsto.

Es en este momento cuando debería hacerse un primer planteamiento de viabilidad.
-Llevamos consumidos 10k€ y vemos que por lo que se pide deberíamos ir a un presupuesto de 45 en lugar de 30. Qué quieres recortar?
-Nada (fijaos lo difícil del cliente)
-Pasamos a 45 entonces?
-No, 30.
-Vas a hacer parte del desarrollo tú?
-No, lo haces todo tú.

-Y los números no cuadraban!
-Lo sabemos, Paco...

En ese momento la 'pérdida' por posible impago es de 10k. Aquí hay varias opciones:
-Que realmente se pare el proyecto, perdiendo poco dinero y poco tiempo y con el cliente seguramente cabreado pero sin posibilidad de reprochar nada.
-Que se continúe el proyecto en las mismas circunstancias de equipo, asumiendo la pérdida mayor prevista pero con un cliente satisfecho.
-Que se continúe el proyecto con la idea de no perder dinero o, lo que es lo mismo, asignando roles por debajo de lo presupuestado para reducir costes, contando entonces con pérdidas potencialmente mayores (no se sabe si los nuevos perfiles podrán finalizar el proyecto y en el tiempo estipulado) y un cliente potencialmente insatisfecho.

Fijaos que aquí todo radica en la posición de uno y otro y la intransigencia de las partes con el dinero por culpa del efecto casino, del que hablaremos luego.

En el primer caso, la pérdida será de 10k.
En el segundo caso, la pérdida será de 15k.
En el tercer caso, la pérdida es incuantificable, asumiendo que será mínimo de 10k.

En el caso de que se siga adelante con el proyecto, la justificación para tal acto es 'que ya nos deben dinero'.

-Pero nos deben 10k...
-Pero visto lo visto acabaremos perdiendo 15.
-Pues hay que intentar no perder dinero.
-Hacer con 20k el equivalente a 35 para que nos salga?
-Sí, yo sé que tú puedes
-Que no
-Que sí
-Que no
-No te preocupes, ya le llamo para decirle que adelante...
-...

Es aquí cuando comienza a aparecer el efecto casino del doble o nada con las pérdidas y las ganancias. Veréis qué divertido...

Esta circunstancia habla de la psicología de las personas en situaciones de ganancia o pérdida, haciendo que en situaciones de cantidades absolutas iguales se comporte de manera diferente.

La primera situación es tener una deuda de 100 ante un doble o nada. Si sale nada, la deuda se cancela (ganamos 100) y si sale doble, la deuda aumenta (perdemos 100). Lo habitual aquí es jugársela ante la posibilidad de no deber nada... Incluso varias veces.

La segunda situación es tener una ganancia de 100. Si sale nada, perdemos 100 y si sale doble ganamos 100. Las cantidades a ganar y perder son las mismas pero aquí se tiende a tratar de asegurar el máximo, por lo que se es más conservador.

Es esta circunstancia la que ante la pérdida se pretende sacar un 'nada' que deje a ras la cuenta de resultados del proyecto. Lo malo es que no se soluciona con una tirada de dados...

Y entonces más adelante en el proyecto pasa lo inevitable si no se ha analizado en profundidad suficiente:
-Es que hay unos datos que hay que procesar aparte y montar brontocientos procesos individuales y serán 10k más
-Pero me dijiste que lo harías por 20k
-Te dije que no lo haría por 20
-Pues yo entendí...

Total, que la supuesta no ganancia optimista se transforma en pérdida de 25k, equipo cabreado, jefes cabreados y posiblemente cliente cabreado.

Y ya ni os cuento si encima hay que hacer más informes de los previstos, resolución de incidencias, etc todo por tratar de dejar de perder.
-Es que ahora hemos consumido 30 y si no lo acabamos y cobramos perderemos 30 pero si lo acabamos sólo perderemos 15.
-Y podíamos haber perdido sólo 10 y haber dedicado este tiempo a ganar dinero en otros proyectos
-Te voy a dar la razón pero sólo de boquilla... Pero bueno, Yanosapa Ñaremos
-...

Claro que es complicado decir que se paran máquinas y que parece que sea un tema tabú hacerlo o tan sólo ponerlo como posibilidad encima de la mesa, pero mi experiencia en estas circunstancias es que siempre se acaba perdiendo más dinero del que estaba 'entrampado' cuando se inicia la huída hacia adelante.

Por suerte no todos los clientes son tan intransigentes ni todos los análisis se hacen tan poco profundos, con lo que estas circunstancias no llegan a producirse tanto... Pero id ojo avizor y levantad la mano (y el mail para que quede constancia) si os comienza a oler a chamusquina no sea que los arqueólogos encuentren vuestros restos a pocos centímetros del botón de parada de emergencia...

Realizada la sesión de coaching ya puedo volver al presente para poder aplicar lo aprendido entonces asegurándome de que no me vuelva a pasar.

-Paco! Te dije que no hicieras reuniones en casa con tus amigos raritos!
-Señora, no hemos acabado...
-Fus, fus, largo de aquí, bichos!
-Tu mujer sí que sabe cómo parar las cosas...
-Ni te cuén...
-Fuera he dicho!

Mucho cuidado ahí fuera.

martes, 7 de enero de 2014

2014, Odisea 2 y pico

Llego como 4 años tarde para el título formal de la segunda entrada de la cuatrilogía (o es tetralogía?) de la Odisea del Espacio...

Acabadas finalmente las navidades (y las vacaciones ni os cuento) se abre un nuevo año en el que se supone que las cosas van a ir mejor que en 2013 (cosa por otro lado bastante sencillo) tal como leía yo el otro día en Expansión (subida de un 21% de la bolsa y no por el IVA, prima de riesgo por debajo de 200 por primera vez en años, bajada del paro en 100000 personas...) Vamos, que no se podía empezar mejor... O sí.

Resulta que la consultora de Adecco ha elaborado un informe prediciendo (asegurar es una palabra muy fea) los trabajos con más demanda y mejor remunerados en 2014 y entre ellos estaba el de responsable de Business Intelligence.

-...
-Qué haces?
-Chisst, calla... No me desconcentres...
-Pero qué haces?
-Espero que me llamen para ofrecerme 6 cifras...
-Ya...
-Calla, no me lo gafes...

Seguro que no os parecerá raro que un profesional altamente cualificado y experto como yo haya recibido un montón de llamadas para ofrecerme oportunidades: cambiar el adsl, la compañía de móvil, el seguro del coche... Pero ofertas de 6 cifras me han hecho hasta la fecha... A ver... Esperad que las cuento... Sí, me llevo dos... Ninguna.

Igual es que es muy pronto y los empleadores no se han dado cuenta que Adecco ha hecho el estudio y tendrían que estar llamando como locos antes de que la prima de riesgo del responsable de BI se dispare...

Pero coñas aparte esto me da que pensar varias cosas:
-Se han percatado las empresas al fin que hace falta alguien con un perfil específico para gestionar temas de BI?
-Ha llegado el BI a un punto de digeribilidad para las masas que lo hace por fin rentable desde el punto de vista de todo el mundo y por eso por fin se paga adecuadamente?
-Está de moda?
-Cualquiera de los hechos anteriores supone estar un par de años en la cresta de la ola para zambullirse a continuación en las profundidades abisales de la maquinaria empresarial?

-Mira que eres cenizo...
-Mi sentido arácnido no falla nunca.
-Aún así eres un cenizo... Te falta la pancarta con lo de 'arrepentíos, el fin del mundo está cerca'
-Aún guardo la que no usé a finales de 2012 por lo de los mayas aquellos...

En fin, no os doy más la brasa que acabamos de comenzar el año y luego os pasáis de punto.

Feliz 2014 y que os hagan muchas ofertas de 6 cifras...