lunes, 25 de noviembre de 2013

200 artículos

Parece que fue ayer cuando comenzaba a escribir mis tonterías articularizadas y ya han pasado con este 200 artículos por mis dedos... Es lo que tiene la memoria de pez, que todo te parece que fue ayer...

Han sido 200 artículos críticos, tontos, que han dado que pensar, buenos y malos pero puedo decir con orgullo que todos originales. En estos casi cinco años de blog (mi producción literaria es escasa como se puede comprobar, con el 40% de los artículos este mismo año) se han sucedido etapas prolíficas con otras de silencio absoluto durante meses, hemos visto crecer el legendario de IA en torno a la informática y la consultoría (nada que envidiarle al de Tolkien) e incluso asistido a otras formas de crítica más ligera como la tira aplicada (que curiosamente son las entradas que más visitas tienen lo que ya me dice que se opina de mis elegantemente escritos artículos).

Y el futuro? El futuro es aquel país desconocido, que decía James T. Kirk y que no sé a dónde nos llevará... Todo dependerá del tiempo que pueda dedicarle (ya os aviso que mi de por sí exigua producción puede experimentar una drástica reducción de aquí a fin de año... O no) y de las ideas felices que tenga y que pueda llevar a cabo on the move.... Y especialmente de si me toca mi codiciada primitiva...

Bueno, ya he dado la brasa lo suficiente con mi discurso conmemorativo y es el momento de pasar a la parte en que me felicitáis por mis artículos y garabatos (gracias, gracias) y se inaugura por fin mi club de fans oficial... Cómo? Que eso no?... Ya... Vale, sí... El año que viene en la gira mundial... Sí, todo claro...

Club de fans aparte, no podría acabar un artículo conmemorativo sin una cita de unos grandes con el claro objetivo de seguir dando caña como son AC/DC...

Let there be rock!

viernes, 22 de noviembre de 2013

Perder la camisa

-Me está enfadando... No querrá verme enfadado...
-Bruce...
-Que no querrá verme enfadado...
-Bruce, la camisa...
-Grrraaaorrr! Hulk fuerte! Hulk aplasta!
-Bruce, leches... Otra camisa hecha jirones...
-Hulk siente...
-Hulk siente, Hulk siente...

Bruce Banner debe tener acciones de varias cadenas de tiendas de ropa. El cambio de tamaño que experimenta al convertirse en Hulk es demasiado para la práctica totalidad de la ropa que lleva... Excepto para sus pantalones, que por alguna razón relacionada con la censura, se transforman en unos shorts...

Tal vez el ejemplo de Hulk no sea el más válido para hablar de camisas y su pérdida. Generalmente hablamos de perder la camisa cuando alguna circunstancia ya nos anticipa que va a ser muy poco rentable... Pero, como siempre, me refiero a otra cosa.

Tiempo ha, cuando ser consultor tecnológico aún conservaba cierto glamour heredado de la auditoría de cuello blanco, las normas del vestir eran bastante claras: Traje, camisa y corbata.

De hecho, era bastante habitual que las consultoras establecieran unas normas de vestimenta (siempre más laxas en el caso femenino) e incluso un pantone de combinaciones del que no podías salirte.

-Mira, mira, Paco ha venido con camisa de cuadros...
-Buf, está muerto...

La ventaja fundamental de este uniforme era que no tenías que pensar mucho por las mañanas qué ropa ponerte y además daba pie a curiosas e inesperadas conversaciones:

-Y ticket restaurant tenéis?
-No, aquí tenemos ticket Emidio Tucci
-Eso qué es, una pizzería?
-Usted ve poco la tele, verdad?
-Sólo el fútbol...
-Ya...

Los tiempos han cambiado y ahora los consultores tecnológicos nos enfrentamos a situaciones mucho más casuales en algunos clientes. Por poneros un ejemplo, hoy voy de tejanos, camiseta y jersey (y abrigo, gorro, bufanda y guantes, que hace ya una rasca...). Si el Abel de hace 10 años me viera tengo claro lo que me diría...

-Qué gordo te has puesto!
-...
-Y no llevas traje... Ya no eres consultor?
-Sólo a veces...
-Sólo a veces eres consultor o sólo a veces llevas traje?
-Creo que ambas...
-Qué guay, no? Oye, los números de la primitiva del sábado me los dices o qué?
-El contínuo del espacio-tiempo determinista me lo impide...
-...

El caso es que vistiendo así de sport a veces cuesta mucho defender una tarifa adecuada a la especialización y experiencia o meterte a defender según qué cosas con alguien que no va de sport. La corbata en este caso es un accesorio que marca diferencias.

Dicen que el hábito no hace al monje y la troika trajecamisacorbata tampoco al consultor, pero muchas veces nos quejamos de que nos pagan como comida basura cuando somos delicatessen... Y lamentablemente las bandejas de plástico del burger de turno no son los platos triangulares de diseño para el parterre de ternera ablandado y macerado con salsa de tomate a la cebolla y lechuga amostazada con emulsión de pan nevado de sésamo... Sí, me he columpiado un poco...

Pero bueno, antes de irme un consejo: nuestro subconsciente es idiota y se cree todo lo que le digáis, sea verdad o mentira. Vestir de una manera o de otra no os hará mejores, pero puede ayudaros a estar en una dinámica que sí lo haga.

Seguiremos informando.

martes, 19 de noviembre de 2013

Informatría propiamente

Me acuerdo que hace mucho tiempo y muchos artículos definí informatría como esa parte de la informática que trata con los problemas de los datos.

-Eso se llama Data Quality!

Sí, también, pero intentaba que fuera algo más amplio que el mero hecho de gestionar la calidad de los datos y ampliarlo a otros ámbitos como los procesos de negocio y los usaurios involucrados en ellos... Porque al final por mucho que tratemos los datos son los usaurios los que los interpretan mejor o peor.

Jorge Bucay explica en uno de sus cuentos (que voy a adaptar convenientemente) la diferencia entre las tres escuelas predominantes de la psiquiatría y extrapolables por lo tanto a la informatría: el psicoanálisis clásico, el gestáltico y el conductista.

En mi ejemplo en particular hablamos de la aparición de un dato con un carácter mal escrito para la ñ (algo bastante habitual) en un descriptivo de país de un informe.

Un usaurio asistido por un informatra clásico, después de 2 semanas:
- Así que ya te sale la ñ...
- No, no me sale... Pero ahora ya sé por qué...
- Ya... Arreglable proyecto mediante
- Eso mismo...

Un usaurio asistido por un informatra gestáltico después de 2 horas:
- Así que ya te sale la ñ...
- No, no me sale, pero me lo bajo a Excel y lo cambio antes de imprimirlo...
- Ah, qué técnica más innovadora...
- Verdad?

Un usaurio asistido por un informatra conductista después de 2 minutos:
- Así que ya te sale la ñ...
- Ni idea...
- Cómo que ni idea?
- En cuanto abrí el ticket me quitaron el acceso a la herramienta...
- Qué práctico...

Está claro que cada tendencia a la hora de resolver las incidencias tiene su qué y su coste asociado pero... Es preferible un parche barato que arregle el problema a resolverlo de raíz, cosa que suele tener más coste? Supongo que en una situación de crisis se tira mucho por la solución efectiva en lugar de la solución definitiva dado que el ratio coste/beneficio suele ser malo en momentos fuera del tiempo de diseño o desarrollo.

Dicen que los informáticos españoles somos muy imaginativos a la hora de buscar soluciones (porque los clientes españoles suelen serlo a la hora de hacer las cosas complicadas) pero un buen informático es el que es capaz de hacer algo bien desde el principio o bien el que es capaz de hacer andar algo por complicado que sea? Qué aproximación de informatra os parecería más interesante poniendoos en el lugar del cliente?

- Claramente el informático estadounidense.
- Porque son mejores?
- Porque en este caso el problema de la ñ no se habría dado...
- También...

No rompáis muchas cosas que luego os tocará arreglarlas...

lunes, 18 de noviembre de 2013

Mal llamados procesadores

Por una de aquellas casualidades de la vida que de tanto en tanto me suceden, el otro día estuve mirando portátiles un poco en serio.

Debo reconocerlo: me sentí como si me hablaran de química molecular (uno de tantas áreas de conocimiento en que no sólo cojeo sino que voy en silla de ruedas). Y no lo digo por los portátiles en sí, sino por una mala política de nombres y características que llevan a engaño (queriendo o sin querer) al posible comprador. Véase la diferencia entre un comprador pro-intel de hace algo más de 15 años y el actual:

-Recibid un cordial saludo, amable cliente de 1996
-Hola, quiero comprar un ordenador.
-Tenemos pentium 90, 100 y 150
-Póngame un 100
-Se lo envuelvo para regalo?
-Sí, pero la caja original apártemela para hacer caldo.
-Faltaría más...

-Ola k ase, eres de 2013 o k ase?
-Hola, quiero comprar un portátil
-Claro, quiere un i3, i5 o i7?
-Esto... Un i5
-Primera o segunda generación?
-Ehm... Segunda?
-Quiere un E4321, un E2431 o un E3421?
-Perdone pero me suenan todos iguales...
-Pero cómo le van a sonar todos iguales con las tremendas diferencias que hay...
-Ajá... Aparte del nombre?
-Claro, los niveles 1 y 2 de caché, el número de núcleos físicos y virtuales, la velocidad del reloj, el consumo y la disipación del calor...
-Pues quiero uno con velocidad de reloj de 60 segundos por minuto, que si no no llego en hora...
-...

Efectivamente decir que quieres un i5 es como ir a un concesionario y pedir un coche...
-Quiero un coche
-Monovolumen, todoterreno, utilitario?
-Todoterreno
-Clásico, SUV, con reductora, tracción permanente o conectable?
-Todoterreno he dicho...

Y no es raro que el que sabe un poco de informática se ponga delante de la etiqueta del portátil en cuestión con su smartphone a consultar las obvias características que esconden el código, valorando si es mejor o peor... Pero no nos damos cuenta que el fabricante ya nos ha hecho buena parte del trabajo al establecer una gama de precio.

-Quiero un i7
-900€
-Ostras... Un i5 pues...
-700€
-Vaya... Y calculadoras venden?

Con lo que al final se reduce a una comparativa entre diferentes portátiles a partir de lo máximo que queremos/podemos gastarnos, viendo luego qué componentes priman más que otros:

-Mejor tarjeta de vídeo dedicada por si acaso, pero entonces por precio son 4GB de Ram en lugar de 6...
-No, hombre, mejor un disco SSD y así puedes coger un procesador menos potente...
-Pero que tenga webcam de 8 megapíxeles para sacarme fotos...
-Uys, es que con el filtro anticanis del antivirus igual salta...

Y entonces llegamos a los por si acaso, la excusa perfecta para colarnos algo que igual por desconocimiento no esperábamos.
-Todoterreno pues... Usted dónde vive?
-En el centro de Barcelona
-Y no querrá el kit de apisonadora de asfalto por si acaso?
-No acabo de verlo claro...
-Pero tiene Ziritione...
-Hombre, si es así faltaría más...

Y te compras un pepino cuando tú eres más de aceitunas... Por si acaso y para que te dure más navegando por internet y consultando el correo, que es como tener un todoterreno con kit de apisonadora para ir por la autopista o un Ferrari para no salir de la ciudad ni meter la segunda...

Comentaba no hace muchos artículos la epopeya de elegir una nevera. Está claro que con el ordenador es un poco diferente... Igual una idea para una app sería un comparador de productos informáticos y recomendador. Me pido royalties...

-Recomendapp, recoméndamepp un portátil
-Para qué? Si para lo que lo usarías con el móvil te llega...
-Pero quiero un portátil...
-Tengo que llamar a tu mujer? Que la llamo, eh?
-No te atreverás...
-Mira que que tengo el 80% de batería y como te pongas tonto te doy un calambrazo...
-No, no... El móvil está bien... Gracias...

Mucho cuidado ahí fuera.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Yanosapa Ñaremos

Los muggles tenemos el problema de que no entendemos la magia ni lo complicado que es estudiar en una escuela como Hogwarts donde Aquél-que-no-debe-ser-nombrado molesta un día sí y otro también.

Aunque reconozco que no me he leído los libros de Harry Potter y me he limitado a ver las películas, me siento particularmente atraído por las palabras mágicas de sus conjuros y sus no tan obvios significados:

- Alojomora: que sirve para abrir puertas o para anunciar que das cobijo a mujeres árabes...
- Expecto Patronus: que sirve para conjurar a tu espíritu protector o para decir que escupes a tu jefe...
- Lux solem: que sirve para conseguir 17000 lúmenes o bien para advertir del lujo que es estar solo a veces
- Bombarda maxima: que hace explotar algo o que advierte del peñazo resultante de algunas circunstancias...

Pues bien, a estos encantamientos siempre (y últimamente más) les he echado a faltar uno: Yanosapa Ñaremos.

Este encantamiento que no tiene traducción literal y que parece el nombre de un oriundo de Zambia aparece cuando las cosas no quieren o pueden solucionarse en términos absolutos recitado por aquellos que no quieren o pueden solucionarlos. Os pongo varios ejemplos:

-Oye, que no te puedo pagar ahora... Yanosapa Ñaremos...
-Oye, que no tengo hecho lo que me pediste pero tú tira con lo que puedas... Yanosapa Ñaremos...
-Oye, que tengo trabajo para 10 y somos 5... Por el cu... Este... Yanosapa Ñaremos...

Y el conjuro parece tener el mismo efecto que otros de la misma familia:
-Notepreo Cupes
-Esunmo Mento
-Yamismoa Cabo
-Maña Nalotienes

Y durante un periodo no determinado el conjuro hace su efecto como si de bálsamo de teletienda curalotodo se tratase.

El verdadero efecto, no obstante, aparece con el tiempo, cuando aquello que había hechizado deja de estarlo y entonces de repente como si despertaras de un sueño te das cuenta de que has estado hechizado en tu desidia y las nuevas palabras mágicas no te gustan en absoluto:

-Oye, que no te puedo pagar ahora... Vas a tener que aguantarte...
-Oye, que sigo sin tener hecho lo que te dije que haría... Hazlo tú...
-Oye, que tengo trabajo para 10 y somos 5... Por el cu... Este... Plan R!

Lo peor de este tema es que el encantamiento te lo pueden echar tanto clientes como colegas y superiores de tu propia empresa, cosa en este último caso muy fea además por los precedentes que fija...

Pero bueno, como el plan R, el encantamiento es (supuestente) pasajero y poco a poco se desvanece... En esos momentos de claridad de visión es cuando conviene acudir al que más manda y pedirle consejo:
- Cariño, qué crees que debería hacer?
- Lo que yo te diga, por supuesto.
- Claro, faltaría más...

Y después de pedirle consejo utilizar el más poderoso de todos los encantamientos en cuanto a resolución de problemas laborales se refiere: Yate Lodije.

Sólo espero que vuestra varita mágica esté cargada o que tengáis el concesionario cerca...

Travesura realizada!

martes, 12 de noviembre de 2013

Me la pela

El traje de superhéroe de Superman tiene la interesante propiedad de no romperse. Según lo canónico del universo de DC y la Tierra de su multiverso en la que nos encontremos además del periodo de la misma, el traje de Superman no se rompe por diferentes motivos. Los dos principales son que está confeccionado con tela kriptoniana que experimenta los mismos poderes que su portador o bien que un aura de invulnerabilidad protege a Superman de todo mal y en ella quedan sus ropajes (excepto su capa que sí tiende a romperse llegado el momento).

Por otro lado, la expresión que titula este artículo puede tener que ver con una connotación específica de lo mucho que me da igual algo o bien tratarse de una simplificación pronominalizada con sujeto elíptico...

- No sabes lo que duelen según qué palabras tan temprano...

En esta ocasión me refería al segundo caso de pedantería matinal que completaré adecuadamente: (la utilización prolongada de mi móvil) me pela la (carcasa). A que ahora está más claro?

El lector inteligente se habrá dado cuenta en este momento de la relación existente entre el dato del traje de superman y las carcasas de móvil.

- Lo hice, lo hice... Qué listo soy...

Porque efectivamente tras el uso prolongado de ciertos artículos plásticos sus coberturas suelen sufrir desgaste acusadamente. En mi caso, ciertas partes del borde del cristal de la pantalla de mi S3 han perdido la pintura. Soy consciente que la pintura no se adhiere igual en una superficie no porosa y compleja como es el Gorilla Glass (a ver quién tiene arrestos de pintar un gorila) pero igual no es la solución mejor. O sí.

Antes de dar de baja mi Blackberry Torch estaba que daba penita (porque se me había caído unas cuantas veces con funestos resultados para la carcasa) pero al estar hecha de cobertura metálica cromada y plástico gomoso sin pintar, en aquellas zonas que no habían recibido caídas estaba como nueva.

Debería evitarse la pintura de los móviles en virtud de un mejor envejecimiento del exterior de los terminales?

- Quieres decir que no podré comprarme mi iphone rosa chicle?
- No
- Yuju!

Hace falta teniendo en cuenta que en dos años nos cambiaremos el móvil esté como esté? Llevar un móvil desgastado (que funcione) tiene el mismo efecto que llevar los pantalones rotos a efectos de ir arreglado? Tendremos un móvil 'de los domingos'? Habría que darle una mano de barniz protector justo después de comprarlo? O limpieza con productos específicos y fluorados después de lavarnos los dientes?

Personalmente a mí me parece atractiva y duradera la opción metal+plástico gomoso aunque tenga que prescindir de ciertos coloridos... O no... Cuenta la leyenda que Apple a mediados de los 90 investigó o inventó un plástico que cambiaba de color con impulsos eléctricos y que quería usar en sus Mac para poder cambiar el color del ordenador en el panel de control... La leyenda dice que el departamento de defensa de los USA confiscó la investigación o el invento para usarlo como camuflaje militar... Igual habría sido la solución al descascarillamiento pinturil... Tal vez con el iphone 7 u 8.

- Entonces podré comprarme mi iphone rosa chicle?
- Y cambiarle el color a verde pistacho y amarillo fosforito...
- Pero eso no dejaría de ser cool? Es un poco hortera...
- Igual por eso no lo han hecho... Gracias, Apple...

sábado, 9 de noviembre de 2013

La tira aplicada: Prescindir de servicios

No os toméis a mal que prescindan de vuestros servicios a veces... No a todo el mundo le gusta el caviar y como muchas veces digo cuesta que a uno le reconozcan los méritos...


miércoles, 6 de noviembre de 2013

El plan R

- Capitán, la cosa pinta muy mal...
- Kowalsky, opciones.
- Deberíamos pasar al plan B
- Rico?
- Gra gra gl gla!
- Private?
- Yo sólo quiero ir a casa...
- Seguiremos con el plan A
- Pero capitán...
- Ni peros ni gaitas

Los pingüinos de Madagascar son un claro ejemplo de diferentes roles en un equipo de proyecto:
- Un jefe de proyecto capaz pero con tendencia a obstinarse
- Un especialista que siempre ofrece soluciones aunque a veces lo que hacen es liarla más
- Otro especialista tan técnico que nadie entiende lo que dice pero que es al que se recurre cuando ya está todo perdido
- Un junior con muchas ganas y un punto de vista romántico del trabajo

Seguramente no los habíais visto así... Es una conspiración de la Consulting International Agency (CIA) junto con Dreamworks para sugestionar a nuestros niños e introducirlos poco a poco en este mundo.

El caso es que los pingüinos, más allá de sus planes descabellados o de las idas de pinza de sus compañeros lémures, acaban teniendo siempre un final feliz de episodio muchas veces a un alto coste o con un alto peligro. Es lo que conocemos como el plan R.

- Hay que pasar al plan R
- No, el R otra vez no...
- No hay más remedio
- Por eso pasamos al plan R...

Este plan, cuya inicial no tiene que ver con que existan planes previos como el Plan A o el Plan E que no hayan funcionado, recibe su nombre por una cuestión anatómica relacionada con los riñones... Aparece en esas situaciones en que no se ha sabido o se ha podido (por incapacidad o por no darle la importancia adecuada) realizar la serie de tareas que eviten que aparezca este plan R (es una entelequia, lo sé). Cuando aparece, la situación pasa al modo de emergencia consultoril en que hay que acabar el trabajo cueste lo que cueste, lo que generalmente representa horas extra, noches y fiestas de guardar, intentando sacar el trabajo por riñones.

-Por 25 céntimos, díganos sinónimos del plan R
-Plan R
-Plan PLDY (porque lo digo yo)
-Plan PMSC (por mis santos...)
-...

Es posible evitar el plan R en un mundo tan fluctuante como el de la informática? El plan R pasa a ser r cuando ya sabes que es el único plan por aquello de que sarna con gusto no pica? Se puede llegar a planificar algo tan milimétricamente (sin hacerlo efectivo) que evite completamente el plan R? Somos los informáticos, por nuestra naturaleza, proclives a sufrir ataques de plan R igual que otros sufren resfriados crónicos?

Tengo muy claro que hay ramas de negocio más susceptibles de forma natural a este tipo de excesos generalmente relacionados más con un problema de recursos derivado de un problema económico o presupuestario. Es por esta razón por la que la crisis económica ha agudizado la situación, haciendo que aunque se planifique adecuadamente una tarea luego no esté disponible el recurso adecuado... Si es que hay alguno...

-Kowalsky?
-A mí, a mí, elígeme a mí...
-Rico? Private?
-No, a mí, a mí...
-...
-(Ojos tristones de cordero degollado)
-Está bien, Mort...

En fin... He preguntado si existía la vacuna o algún tratamiento en pastillas para curarme el plan R pero por el momento la única solución que han sabido darme es poner la otra mejilla o bien contar con siete o más cifras (sin decimales) en el banco... Así que tras la resaca Halloweenística y como si de un monstruo de la noche se tratara, sólo me queda tratar de huir de su gélido abrazo...

Plan R, aquí te espero...