lunes, 25 de noviembre de 2013

200 artículos

Parece que fue ayer cuando comenzaba a escribir mis tonterías articularizadas y ya han pasado con este 200 artículos por mis dedos... Es lo que tiene la memoria de pez, que todo te parece que fue ayer...

Han sido 200 artículos críticos, tontos, que han dado que pensar, buenos y malos pero puedo decir con orgullo que todos originales. En estos casi cinco años de blog (mi producción literaria es escasa como se puede comprobar, con el 40% de los artículos este mismo año) se han sucedido etapas prolíficas con otras de silencio absoluto durante meses, hemos visto crecer el legendario de IA en torno a la informática y la consultoría (nada que envidiarle al de Tolkien) e incluso asistido a otras formas de crítica más ligera como la tira aplicada (que curiosamente son las entradas que más visitas tienen lo que ya me dice que se opina de mis elegantemente escritos artículos).

Y el futuro? El futuro es aquel país desconocido, que decía James T. Kirk y que no sé a dónde nos llevará... Todo dependerá del tiempo que pueda dedicarle (ya os aviso que mi de por sí exigua producción puede experimentar una drástica reducción de aquí a fin de año... O no) y de las ideas felices que tenga y que pueda llevar a cabo on the move.... Y especialmente de si me toca mi codiciada primitiva...

Bueno, ya he dado la brasa lo suficiente con mi discurso conmemorativo y es el momento de pasar a la parte en que me felicitáis por mis artículos y garabatos (gracias, gracias) y se inaugura por fin mi club de fans oficial... Cómo? Que eso no?... Ya... Vale, sí... El año que viene en la gira mundial... Sí, todo claro...

Club de fans aparte, no podría acabar un artículo conmemorativo sin una cita de unos grandes con el claro objetivo de seguir dando caña como son AC/DC...

Let there be rock!

viernes, 22 de noviembre de 2013

Perder la camisa

-Me está enfadando... No querrá verme enfadado...
-Bruce...
-Que no querrá verme enfadado...
-Bruce, la camisa...
-Grrraaaorrr! Hulk fuerte! Hulk aplasta!
-Bruce, leches... Otra camisa hecha jirones...
-Hulk siente...
-Hulk siente, Hulk siente...

Bruce Banner debe tener acciones de varias cadenas de tiendas de ropa. El cambio de tamaño que experimenta al convertirse en Hulk es demasiado para la práctica totalidad de la ropa que lleva... Excepto para sus pantalones, que por alguna razón relacionada con la censura, se transforman en unos shorts...

Tal vez el ejemplo de Hulk no sea el más válido para hablar de camisas y su pérdida. Generalmente hablamos de perder la camisa cuando alguna circunstancia ya nos anticipa que va a ser muy poco rentable... Pero, como siempre, me refiero a otra cosa.

Tiempo ha, cuando ser consultor tecnológico aún conservaba cierto glamour heredado de la auditoría de cuello blanco, las normas del vestir eran bastante claras: Traje, camisa y corbata.

De hecho, era bastante habitual que las consultoras establecieran unas normas de vestimenta (siempre más laxas en el caso femenino) e incluso un pantone de combinaciones del que no podías salirte.

-Mira, mira, Paco ha venido con camisa de cuadros...
-Buf, está muerto...

La ventaja fundamental de este uniforme era que no tenías que pensar mucho por las mañanas qué ropa ponerte y además daba pie a curiosas e inesperadas conversaciones:

-Y ticket restaurant tenéis?
-No, aquí tenemos ticket Emidio Tucci
-Eso qué es, una pizzería?
-Usted ve poco la tele, verdad?
-Sólo el fútbol...
-Ya...

Los tiempos han cambiado y ahora los consultores tecnológicos nos enfrentamos a situaciones mucho más casuales en algunos clientes. Por poneros un ejemplo, hoy voy de tejanos, camiseta y jersey (y abrigo, gorro, bufanda y guantes, que hace ya una rasca...). Si el Abel de hace 10 años me viera tengo claro lo que me diría...

-Qué gordo te has puesto!
-...
-Y no llevas traje... Ya no eres consultor?
-Sólo a veces...
-Sólo a veces eres consultor o sólo a veces llevas traje?
-Creo que ambas...
-Qué guay, no? Oye, los números de la primitiva del sábado me los dices o qué?
-El contínuo del espacio-tiempo determinista me lo impide...
-...

El caso es que vistiendo así de sport a veces cuesta mucho defender una tarifa adecuada a la especialización y experiencia o meterte a defender según qué cosas con alguien que no va de sport. La corbata en este caso es un accesorio que marca diferencias.

Dicen que el hábito no hace al monje y la troika trajecamisacorbata tampoco al consultor, pero muchas veces nos quejamos de que nos pagan como comida basura cuando somos delicatessen... Y lamentablemente las bandejas de plástico del burger de turno no son los platos triangulares de diseño para el parterre de ternera ablandado y macerado con salsa de tomate a la cebolla y lechuga amostazada con emulsión de pan nevado de sésamo... Sí, me he columpiado un poco...

Pero bueno, antes de irme un consejo: nuestro subconsciente es idiota y se cree todo lo que le digáis, sea verdad o mentira. Vestir de una manera o de otra no os hará mejores, pero puede ayudaros a estar en una dinámica que sí lo haga.

Seguiremos informando.

martes, 19 de noviembre de 2013

Informatría propiamente

Me acuerdo que hace mucho tiempo y muchos artículos definí informatría como esa parte de la informática que trata con los problemas de los datos.

-Eso se llama Data Quality!

Sí, también, pero intentaba que fuera algo más amplio que el mero hecho de gestionar la calidad de los datos y ampliarlo a otros ámbitos como los procesos de negocio y los usaurios involucrados en ellos... Porque al final por mucho que tratemos los datos son los usaurios los que los interpretan mejor o peor.

Jorge Bucay explica en uno de sus cuentos (que voy a adaptar convenientemente) la diferencia entre las tres escuelas predominantes de la psiquiatría y extrapolables por lo tanto a la informatría: el psicoanálisis clásico, el gestáltico y el conductista.

En mi ejemplo en particular hablamos de la aparición de un dato con un carácter mal escrito para la ñ (algo bastante habitual) en un descriptivo de país de un informe.

Un usaurio asistido por un informatra clásico, después de 2 semanas:
- Así que ya te sale la ñ...
- No, no me sale... Pero ahora ya sé por qué...
- Ya... Arreglable proyecto mediante
- Eso mismo...

Un usaurio asistido por un informatra gestáltico después de 2 horas:
- Así que ya te sale la ñ...
- No, no me sale, pero me lo bajo a Excel y lo cambio antes de imprimirlo...
- Ah, qué técnica más innovadora...
- Verdad?

Un usaurio asistido por un informatra conductista después de 2 minutos:
- Así que ya te sale la ñ...
- Ni idea...
- Cómo que ni idea?
- En cuanto abrí el ticket me quitaron el acceso a la herramienta...
- Qué práctico...

Está claro que cada tendencia a la hora de resolver las incidencias tiene su qué y su coste asociado pero... Es preferible un parche barato que arregle el problema a resolverlo de raíz, cosa que suele tener más coste? Supongo que en una situación de crisis se tira mucho por la solución efectiva en lugar de la solución definitiva dado que el ratio coste/beneficio suele ser malo en momentos fuera del tiempo de diseño o desarrollo.

Dicen que los informáticos españoles somos muy imaginativos a la hora de buscar soluciones (porque los clientes españoles suelen serlo a la hora de hacer las cosas complicadas) pero un buen informático es el que es capaz de hacer algo bien desde el principio o bien el que es capaz de hacer andar algo por complicado que sea? Qué aproximación de informatra os parecería más interesante poniendoos en el lugar del cliente?

- Claramente el informático estadounidense.
- Porque son mejores?
- Porque en este caso el problema de la ñ no se habría dado...
- También...

No rompáis muchas cosas que luego os tocará arreglarlas...

lunes, 18 de noviembre de 2013

Mal llamados procesadores

Por una de aquellas casualidades de la vida que de tanto en tanto me suceden, el otro día estuve mirando portátiles un poco en serio.

Debo reconocerlo: me sentí como si me hablaran de química molecular (uno de tantas áreas de conocimiento en que no sólo cojeo sino que voy en silla de ruedas). Y no lo digo por los portátiles en sí, sino por una mala política de nombres y características que llevan a engaño (queriendo o sin querer) al posible comprador. Véase la diferencia entre un comprador pro-intel de hace algo más de 15 años y el actual:

-Recibid un cordial saludo, amable cliente de 1996
-Hola, quiero comprar un ordenador.
-Tenemos pentium 90, 100 y 150
-Póngame un 100
-Se lo envuelvo para regalo?
-Sí, pero la caja original apártemela para hacer caldo.
-Faltaría más...

-Ola k ase, eres de 2013 o k ase?
-Hola, quiero comprar un portátil
-Claro, quiere un i3, i5 o i7?
-Esto... Un i5
-Primera o segunda generación?
-Ehm... Segunda?
-Quiere un E4321, un E2431 o un E3421?
-Perdone pero me suenan todos iguales...
-Pero cómo le van a sonar todos iguales con las tremendas diferencias que hay...
-Ajá... Aparte del nombre?
-Claro, los niveles 1 y 2 de caché, el número de núcleos físicos y virtuales, la velocidad del reloj, el consumo y la disipación del calor...
-Pues quiero uno con velocidad de reloj de 60 segundos por minuto, que si no no llego en hora...
-...

Efectivamente decir que quieres un i5 es como ir a un concesionario y pedir un coche...
-Quiero un coche
-Monovolumen, todoterreno, utilitario?
-Todoterreno
-Clásico, SUV, con reductora, tracción permanente o conectable?
-Todoterreno he dicho...

Y no es raro que el que sabe un poco de informática se ponga delante de la etiqueta del portátil en cuestión con su smartphone a consultar las obvias características que esconden el código, valorando si es mejor o peor... Pero no nos damos cuenta que el fabricante ya nos ha hecho buena parte del trabajo al establecer una gama de precio.

-Quiero un i7
-900€
-Ostras... Un i5 pues...
-700€
-Vaya... Y calculadoras venden?

Con lo que al final se reduce a una comparativa entre diferentes portátiles a partir de lo máximo que queremos/podemos gastarnos, viendo luego qué componentes priman más que otros:

-Mejor tarjeta de vídeo dedicada por si acaso, pero entonces por precio son 4GB de Ram en lugar de 6...
-No, hombre, mejor un disco SSD y así puedes coger un procesador menos potente...
-Pero que tenga webcam de 8 megapíxeles para sacarme fotos...
-Uys, es que con el filtro anticanis del antivirus igual salta...

Y entonces llegamos a los por si acaso, la excusa perfecta para colarnos algo que igual por desconocimiento no esperábamos.
-Todoterreno pues... Usted dónde vive?
-En el centro de Barcelona
-Y no querrá el kit de apisonadora de asfalto por si acaso?
-No acabo de verlo claro...
-Pero tiene Ziritione...
-Hombre, si es así faltaría más...

Y te compras un pepino cuando tú eres más de aceitunas... Por si acaso y para que te dure más navegando por internet y consultando el correo, que es como tener un todoterreno con kit de apisonadora para ir por la autopista o un Ferrari para no salir de la ciudad ni meter la segunda...

Comentaba no hace muchos artículos la epopeya de elegir una nevera. Está claro que con el ordenador es un poco diferente... Igual una idea para una app sería un comparador de productos informáticos y recomendador. Me pido royalties...

-Recomendapp, recoméndamepp un portátil
-Para qué? Si para lo que lo usarías con el móvil te llega...
-Pero quiero un portátil...
-Tengo que llamar a tu mujer? Que la llamo, eh?
-No te atreverás...
-Mira que que tengo el 80% de batería y como te pongas tonto te doy un calambrazo...
-No, no... El móvil está bien... Gracias...

Mucho cuidado ahí fuera.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Yanosapa Ñaremos

Los muggles tenemos el problema de que no entendemos la magia ni lo complicado que es estudiar en una escuela como Hogwarts donde Aquél-que-no-debe-ser-nombrado molesta un día sí y otro también.

Aunque reconozco que no me he leído los libros de Harry Potter y me he limitado a ver las películas, me siento particularmente atraído por las palabras mágicas de sus conjuros y sus no tan obvios significados:

- Alojomora: que sirve para abrir puertas o para anunciar que das cobijo a mujeres árabes...
- Expecto Patronus: que sirve para conjurar a tu espíritu protector o para decir que escupes a tu jefe...
- Lux solem: que sirve para conseguir 17000 lúmenes o bien para advertir del lujo que es estar solo a veces
- Bombarda maxima: que hace explotar algo o que advierte del peñazo resultante de algunas circunstancias...

Pues bien, a estos encantamientos siempre (y últimamente más) les he echado a faltar uno: Yanosapa Ñaremos.

Este encantamiento que no tiene traducción literal y que parece el nombre de un oriundo de Zambia aparece cuando las cosas no quieren o pueden solucionarse en términos absolutos recitado por aquellos que no quieren o pueden solucionarlos. Os pongo varios ejemplos:

-Oye, que no te puedo pagar ahora... Yanosapa Ñaremos...
-Oye, que no tengo hecho lo que me pediste pero tú tira con lo que puedas... Yanosapa Ñaremos...
-Oye, que tengo trabajo para 10 y somos 5... Por el cu... Este... Yanosapa Ñaremos...

Y el conjuro parece tener el mismo efecto que otros de la misma familia:
-Notepreo Cupes
-Esunmo Mento
-Yamismoa Cabo
-Maña Nalotienes

Y durante un periodo no determinado el conjuro hace su efecto como si de bálsamo de teletienda curalotodo se tratase.

El verdadero efecto, no obstante, aparece con el tiempo, cuando aquello que había hechizado deja de estarlo y entonces de repente como si despertaras de un sueño te das cuenta de que has estado hechizado en tu desidia y las nuevas palabras mágicas no te gustan en absoluto:

-Oye, que no te puedo pagar ahora... Vas a tener que aguantarte...
-Oye, que sigo sin tener hecho lo que te dije que haría... Hazlo tú...
-Oye, que tengo trabajo para 10 y somos 5... Por el cu... Este... Plan R!

Lo peor de este tema es que el encantamiento te lo pueden echar tanto clientes como colegas y superiores de tu propia empresa, cosa en este último caso muy fea además por los precedentes que fija...

Pero bueno, como el plan R, el encantamiento es (supuestente) pasajero y poco a poco se desvanece... En esos momentos de claridad de visión es cuando conviene acudir al que más manda y pedirle consejo:
- Cariño, qué crees que debería hacer?
- Lo que yo te diga, por supuesto.
- Claro, faltaría más...

Y después de pedirle consejo utilizar el más poderoso de todos los encantamientos en cuanto a resolución de problemas laborales se refiere: Yate Lodije.

Sólo espero que vuestra varita mágica esté cargada o que tengáis el concesionario cerca...

Travesura realizada!

martes, 12 de noviembre de 2013

Me la pela

El traje de superhéroe de Superman tiene la interesante propiedad de no romperse. Según lo canónico del universo de DC y la Tierra de su multiverso en la que nos encontremos además del periodo de la misma, el traje de Superman no se rompe por diferentes motivos. Los dos principales son que está confeccionado con tela kriptoniana que experimenta los mismos poderes que su portador o bien que un aura de invulnerabilidad protege a Superman de todo mal y en ella quedan sus ropajes (excepto su capa que sí tiende a romperse llegado el momento).

Por otro lado, la expresión que titula este artículo puede tener que ver con una connotación específica de lo mucho que me da igual algo o bien tratarse de una simplificación pronominalizada con sujeto elíptico...

- No sabes lo que duelen según qué palabras tan temprano...

En esta ocasión me refería al segundo caso de pedantería matinal que completaré adecuadamente: (la utilización prolongada de mi móvil) me pela la (carcasa). A que ahora está más claro?

El lector inteligente se habrá dado cuenta en este momento de la relación existente entre el dato del traje de superman y las carcasas de móvil.

- Lo hice, lo hice... Qué listo soy...

Porque efectivamente tras el uso prolongado de ciertos artículos plásticos sus coberturas suelen sufrir desgaste acusadamente. En mi caso, ciertas partes del borde del cristal de la pantalla de mi S3 han perdido la pintura. Soy consciente que la pintura no se adhiere igual en una superficie no porosa y compleja como es el Gorilla Glass (a ver quién tiene arrestos de pintar un gorila) pero igual no es la solución mejor. O sí.

Antes de dar de baja mi Blackberry Torch estaba que daba penita (porque se me había caído unas cuantas veces con funestos resultados para la carcasa) pero al estar hecha de cobertura metálica cromada y plástico gomoso sin pintar, en aquellas zonas que no habían recibido caídas estaba como nueva.

Debería evitarse la pintura de los móviles en virtud de un mejor envejecimiento del exterior de los terminales?

- Quieres decir que no podré comprarme mi iphone rosa chicle?
- No
- Yuju!

Hace falta teniendo en cuenta que en dos años nos cambiaremos el móvil esté como esté? Llevar un móvil desgastado (que funcione) tiene el mismo efecto que llevar los pantalones rotos a efectos de ir arreglado? Tendremos un móvil 'de los domingos'? Habría que darle una mano de barniz protector justo después de comprarlo? O limpieza con productos específicos y fluorados después de lavarnos los dientes?

Personalmente a mí me parece atractiva y duradera la opción metal+plástico gomoso aunque tenga que prescindir de ciertos coloridos... O no... Cuenta la leyenda que Apple a mediados de los 90 investigó o inventó un plástico que cambiaba de color con impulsos eléctricos y que quería usar en sus Mac para poder cambiar el color del ordenador en el panel de control... La leyenda dice que el departamento de defensa de los USA confiscó la investigación o el invento para usarlo como camuflaje militar... Igual habría sido la solución al descascarillamiento pinturil... Tal vez con el iphone 7 u 8.

- Entonces podré comprarme mi iphone rosa chicle?
- Y cambiarle el color a verde pistacho y amarillo fosforito...
- Pero eso no dejaría de ser cool? Es un poco hortera...
- Igual por eso no lo han hecho... Gracias, Apple...

sábado, 9 de noviembre de 2013

La tira aplicada: Prescindir de servicios

No os toméis a mal que prescindan de vuestros servicios a veces... No a todo el mundo le gusta el caviar y como muchas veces digo cuesta que a uno le reconozcan los méritos...


miércoles, 6 de noviembre de 2013

El plan R

- Capitán, la cosa pinta muy mal...
- Kowalsky, opciones.
- Deberíamos pasar al plan B
- Rico?
- Gra gra gl gla!
- Private?
- Yo sólo quiero ir a casa...
- Seguiremos con el plan A
- Pero capitán...
- Ni peros ni gaitas

Los pingüinos de Madagascar son un claro ejemplo de diferentes roles en un equipo de proyecto:
- Un jefe de proyecto capaz pero con tendencia a obstinarse
- Un especialista que siempre ofrece soluciones aunque a veces lo que hacen es liarla más
- Otro especialista tan técnico que nadie entiende lo que dice pero que es al que se recurre cuando ya está todo perdido
- Un junior con muchas ganas y un punto de vista romántico del trabajo

Seguramente no los habíais visto así... Es una conspiración de la Consulting International Agency (CIA) junto con Dreamworks para sugestionar a nuestros niños e introducirlos poco a poco en este mundo.

El caso es que los pingüinos, más allá de sus planes descabellados o de las idas de pinza de sus compañeros lémures, acaban teniendo siempre un final feliz de episodio muchas veces a un alto coste o con un alto peligro. Es lo que conocemos como el plan R.

- Hay que pasar al plan R
- No, el R otra vez no...
- No hay más remedio
- Por eso pasamos al plan R...

Este plan, cuya inicial no tiene que ver con que existan planes previos como el Plan A o el Plan E que no hayan funcionado, recibe su nombre por una cuestión anatómica relacionada con los riñones... Aparece en esas situaciones en que no se ha sabido o se ha podido (por incapacidad o por no darle la importancia adecuada) realizar la serie de tareas que eviten que aparezca este plan R (es una entelequia, lo sé). Cuando aparece, la situación pasa al modo de emergencia consultoril en que hay que acabar el trabajo cueste lo que cueste, lo que generalmente representa horas extra, noches y fiestas de guardar, intentando sacar el trabajo por riñones.

-Por 25 céntimos, díganos sinónimos del plan R
-Plan R
-Plan PLDY (porque lo digo yo)
-Plan PMSC (por mis santos...)
-...

Es posible evitar el plan R en un mundo tan fluctuante como el de la informática? El plan R pasa a ser r cuando ya sabes que es el único plan por aquello de que sarna con gusto no pica? Se puede llegar a planificar algo tan milimétricamente (sin hacerlo efectivo) que evite completamente el plan R? Somos los informáticos, por nuestra naturaleza, proclives a sufrir ataques de plan R igual que otros sufren resfriados crónicos?

Tengo muy claro que hay ramas de negocio más susceptibles de forma natural a este tipo de excesos generalmente relacionados más con un problema de recursos derivado de un problema económico o presupuestario. Es por esta razón por la que la crisis económica ha agudizado la situación, haciendo que aunque se planifique adecuadamente una tarea luego no esté disponible el recurso adecuado... Si es que hay alguno...

-Kowalsky?
-A mí, a mí, elígeme a mí...
-Rico? Private?
-No, a mí, a mí...
-...
-(Ojos tristones de cordero degollado)
-Está bien, Mort...

En fin... He preguntado si existía la vacuna o algún tratamiento en pastillas para curarme el plan R pero por el momento la única solución que han sabido darme es poner la otra mejilla o bien contar con siete o más cifras (sin decimales) en el banco... Así que tras la resaca Halloweenística y como si de un monstruo de la noche se tratara, sólo me queda tratar de huir de su gélido abrazo...

Plan R, aquí te espero...

miércoles, 30 de octubre de 2013

Apocalipsis smartzombie

Si hay algo que las gafas de Google (o las que ha anunciado Samsung) o los implantes en el córtex cerebral conseguirán será erradicar la plaga de zombies que pulula por nuestras calles...

-Es que mañana es Halloween
-Para estos es Halloween todo el año...

Estos zombies (entre los que me incluyo pero sólo a veces) van mirando el móvil mientras caminan, absortos en mails, whatsapps y similares, cosa que reduce enormemente su capacidad de evasión de otros zombies y llegando entonces a algún siniestro.

-Es que hablamos de zombies... Tiene que ser siniestro...
-Uuuuuhhhh...

Porque a diferencia de los zombies clásicos que se movían a una aletargada velocidad, el smartzombie moderno suele ir bastante rápido... Salvo que se trate de un smartzombie monotarea, que son esos humanos que cuando se transforman en zombies en mitad de la acera para mirar el teléfono paran en seco y otros smartzombies friccionan (por decirlo suavemente) con ellos.

Llegados a este punto de evolución en la integración hombre-ciberespacio, la solución de unas gafas que te permitan mirar hacia adelante además de evitarte choques con otros zombies (además de contar con una app de advertencia de choques inminentes (por favor, que no la diseñe Accuweather)) será incluso bueno para esas incipientes jorobas y escoliosis derivadas de posturas quasimódicas al andar con el móvil... Si es que todo son ventajas.

Soltada mi chorrada tecnológica del día con sabor a Halloween prematuro, os deseo que la noche de los muertos os sea llevadera.

Truco o trato?

domingo, 27 de octubre de 2013

Ni Accuweather ni Accuhour: Accuéstate

La madrugada de hoy domingo 27 de octubre ha comenzado el horario de invierno, que supone recuperar la hora que se adelantó hace 6 meses y encontrarte que a las 18.30 de la tarde ya es de noche (en Barcelona)...

Antaño había que hacer muchos cambios este domingo por la mañana: despertadores, el reloj de cocina... Incluso el móvil.

-¿Ya has cambiado la hora del reloj de cocina?
- Sí
- Vaya, pues la he retrasado ya dos veces
- ¿Y qué hora dices que es ya?
- Las 9 de la mañana según el reloj
- ¿Eso es que ahora podemos tomar el vermut ya?
- Ni idea...

Total que ibas a la tele y mirabas el teletexto.
Hoy en día, la hora de tu ordenador se cambia sola, la de tu móvil se cambia sola, la de tu despertador por satélite se cambia sola y la del reloj de cocina se cambia sola (porque mi reloj de cocina atrasa una barbaridad...). Todas se cambian solas.

¿Todas? Todas no... Un grupo de americanos felices sigue resistiendo...

- Comienza a cansar que hagas referencia a Astérix y Obélix cada vez que alguien se resiste a algo...
- Es un homenaje...
- Ya...
- ¡Hay que leer más cómics!
- ...

... Bueno, como iba diciendo, hay un grupo de americanos felices que no se ha dado cuenta de tal cambio y es bastante curioso porque salta a la vista en cuanto enciendes el móvil. Mirad a ver si encontráis las diferencias:






Esto son dos capturas de pantalla de mi móvil a las 12.45, en concreto del widget meteoroastrológico, donde podemos ver, además de una gran  diferencia térmica (no sé qué espera el otoño para llegar a la franja mediterránea) entre Barcelona y El Tarter (Andorra) que también hay una diferencia importante horaria.

Accuweather, que no se distingue especialmente por acertar la previsión (la máxima prevista para hoy ayer era de 23º y parece que estamos a 28º y mejor no hablo de las lluvias...) no se ha dado cuenta que España ya ha salido del horario veraniego. Si estás un poco despistado y en lugar de mirar la esquina superior derecha miras el widget, igual llegas muy pronto a los sitios... O comes muy pronto... O te das cuenta muy pronto de que debes comenzar a prescindir de los servicios de tal widget...

¿Cuesta mucho saber la zona horaria de cada país? ¿Es El Tarter ahora parte de las Islas Canarias y no nos han dicho nada? ¿Es que como coincidía que era en domingo aún no han actualizado la hora? ¿O hay que esperar a que hagan el cambio horario en la sede de Accuweather para que se propague al resto del mundo?

Dicen que al final hagas las cosas bien o las hagas mal son los detalles los que marcan la diferencia... La diferencia horaria en este caso...

Para la hora, haced caso al móvil y no a accuweather... Y para el tiempo es mejor que miréis por la ventana... Visto lo visto...

viernes, 25 de octubre de 2013

La tira aplicada: Aumento de sueldo

Lamentablemente y según los estándares de la crisis, me temo que éste es el aumento de sueldo que nos va a tocar... Y no está disponible en según qué sectores...


Rerruedear la inventa

El troglodita Ugh estaba en racha. Después de haberse sacado el grado superior en análisis y desarrollo de fogatas (especialidad campestre) se dedicó a la investigación. Miró la naturaleza, observó que las piedras redondas llegaban más lejos que las cuadradas a la hora de hacerlas deslizar y...

-Petanca! Ugh petanca!

Efectivamente fue el inventor de la petanca primitiva, porque en aquella época con 30 años estabas jubilado (cotizando lo justo) y con 35 solías estar muerto. Fue su hijo Agh el que después de asistir a varios campeonatos interregionales de la FPI (federación de petanca interregional) se fijó en que podía utilizar el descubrimiento de su padre para su propio beneficio.

Así que hizo lo que todo fabricante industrial hace con una idea: agrandarla. Agh esculpió bolas de petanca gigantes y las hizo rodar montaña abajo hasta la pista de petanca, acabando con su padre, su compañero de equipo, el equipo contrario, la FPI y de paso enterrando la petanca en el olvido hasta que los paleontólogos la redescubrieron varios milenios más tarde.

-Agh!

Apesadumbrado por lo que había hecho (cargarse a su padre, que la petanca en sí le resbalaba), decidió hacer lo que hacen todos los fabricantes después de hacer grande una idea: miniaturizarla.

Y así Agh inventó las canicas y fueron éstas las que sustituyeron a la petanca durante una época.

-Agh canicas! Canicas!

Tan contento estaba el hombre primitivo que jugaba a todas horas a las canicas, para descontento de su mujer...

-Agh cama Yaa!
-Agh canicas! Canicas!
-Yaa!
-Agh cariño...

Y fue años más tarde que Agh encontró su propia muerte al resbalar con su colección de canicas marca Aghme (porque siempre las tenía tiradas por ahí...) para descontento de su hijo Gor que pudo vislumbrar la física por la que el físico de su padre se rompía la crisma contra el empedrado de la cueva familiar.

Gor quedó impresionado de tal tastarrazo y durante varios años las canicas cayeron en el olvido hasta que, habiendo entrado a trabajar en el campo se veía obligado a cargar demasiado peso se acordó de cómo se le partía el espinazo a su padre gracias a las canicas.

-Gor canicas! Canicas!

Y fue así como después de un par de años (se tomaban su tiempo en aquella época) dándole vueltas (precisamente), Gor invento la rueda con eje para deleite de la entonces incipiente industria automovilística.

-Gor rueda! Gor! Rueda! GorYear!

Después, con el tiempo, la técnica y la tecnología han mejorado el diseño de Gor hasta nuestros días, pero no podemos olvidar que hicieron falta dos muertes y basarse en diseños anteriores para llegar a algo redondo (en su ejecución y proceso, no en su forma).

Podemos observar entonces que desde los tiempos prehistóricos se ha evolucionado mucho...

-Discutible, conozco muchos que...

... Pero el caso es que la informática en general y los proyectos de BI en particular no lo han hecho. Cada vez hay que reinventar la rueda y hacerlo todo de nuevo.

Es sólo la experiencia de las personas involucradas en el proyecto la que hace que se pueda reciclar algo de experiencias anteriores e incluso hay clientes que obligan a firmar cláusulas de confidencialidad draconianas conforme te vas a olvidar de cualquier cosa que hayas hecho en el proyecto en cuanto lo acabes...

-Oye, que el proyecto da un error...
-Ah, pues ni idea
-Pero si lo desarrollaste tú
-No me acuerdo de nada por contrato...
-...

Por qué no existen soluciones de BI más cerradas funcionalmente que hagan que el punto de partida no sea siempre el punto cero incluso trabajando siempre con la misma herramienta? Por qué son tan diferentes las necesidades y los modelos de análisis de empresas parecidas? Habría que hacer un marco legal que estableciese un plan analítico igual que se establece un plan contable? Serviría de algo si al final hay análisis que van más allá de lo contable?

Y todo eso por no hablar de sistemas en paralelo que realizan trabajos parecidos para que uno no ensucie al otro con sus datos...

En cualquier caso, el troglodita Gor se partiría el culo a reír si nos viese con la droja-no-colacao del chamán de la tribu inventando y reinventando varias veces lo mismo... Desde luego el trabajo de consultor es peligroso de narices si lo vemos bajo ese prisma...

En fin, reciclad lo que podáis y pensad que si bien no hay soluciones pret-a-porter vuestra experiencia en sastrería es lo que hace que muchos clientes tengan trajes a medida que les quedan niquelados.

-Gor traje!

lunes, 21 de octubre de 2013

BI noire

No caía la noche sino que se desplomaba sobre la ciudad, ensombreciendo el cartel del despacho cuya iluminación eléctrica nunca acababa de funcionar bien y donde podía leerse, durante el día, Mortimer A. De Law P.I. & Phillip E. Monde P.I., anunciando unos servicios que en las últimas semanas habían estado de capa caída... Y que en los últimos meses se habían limitado a poco más que a conseguir evidencias de infidelidades. Un trabajo fácil pero distanciado en el tiempo que los sumía en una tristeza apagada encharcada en alcohol barato saturado de glamour añejo.

Hasta aquella noche.

No había otro establecimiento abierto a aquella hora donde alguien pudiese ni siquiera plantearse llevar un drama como aquel si realmente buscaba resolverlo y no sólo olvidarlo. La puerta se abrió al primer golpe evidenciando que no encajaba todo lo bien que debería. Dentro, los dos investigadores privados, medio ocultos en la penumbra sólo apartada por la luz mortecina de una lámpara setentera se le quedaron mirando. Pudo sentir sus miradas sin verlos. Con una indicación de la mano, entró en el despacho y tomó asiento. Estaba rígido. Los instantes que pasaron hasta que apagaron los cigarrillos en un sobrepoblado cenicero fueron más que largos mientras se sentía escudriñado e invadido por toda una caterva de sensaciones olorosas.

- Qué se le ofrece? - preguntó entre las sombras uno de ellos, el que no llevaba gafas y lucía una pajarita.
- Tengo un problema. Sospecho que hay movimientos contables irregulares en unas cuentas de la empresa.
- Tiene evidencias? - preguntó el otro lamiéndose los labios mientras recordaba el sabor del cigarro.

Sacó una carpetilla con varias hojas en su interior plagadas de números y gráficos.
- Es la contabilidad de la empresa, impresiones de nuestro cuadro de mando y del reporting financiero... De un tiempo a esta parte se nota que falta dinero... Las cuentas no cuadran.
- Sospecha de alguien? Del jefe? De la secretaria? Del contable?

Por un momento permaneció en silencio y tragó saliva.
- Sospecho de todos... Estos datos no cuadran con los presupuestos que aprobó la junta y que repiten sin cesar los mandamases.
- Se ha planteado que tal vez los datos estén bien y sólo sea un problema de percepción? - preguntó el de las gafas, más preocupado de acabar su vaso de whisky que de mirar los datos de las hojas.

Le hizo dudar... Un sudor frío recorrió su espalda... Podía aquel hombre tener razón? Se negaba a creerlo...
- Y bien?

Recogió apresuradamente las hojas, metiéndolas desordenadas en la carpeta y mirándoles como quien ha visto un fantasma.
- Lo siento, debo irme - dijo visiblemente angustiado y rápidamente salió del despacho tratando de cerrar la puerta hasta tres veces sin éxito y dejándola levemente entornada al final...

- Lo peor de esta crisis es cuando los hombres pierden la fe en la realidad - filosofaba el de la pajarita mientras se encendía un cigarro mirando por la ventana.
- Mira, ahí va el que ha visto la luz - señaló el de las gafas con la misma mano con la que sujetaba el vaso de whisky al hombre que corría por la calle preso de una verdad que le angustiaba.
- Te acuerdas cuando hacíamos esas cosas y esos proyectos?
- La cosa nos iba mejor cuando en lugar de PI ponía BI en el cartel... Qué nos pasó?
- Que decidimos dejar Tecnología e Inteligencia Aplicadas para dejar de comernos marrones de otros...
- Ah, los buenos tiempos... No se puede negar lo que uno es... - sentenció poniéndose la levita.
- No se puede...

Con un movimiento ágil de muñeca y la ayuda del pie, un clac sordo anunciaba el cierre de la puerta.
- Hay que arreglar esta puerta algún día...
- Tiene su encanto... Como nosotros...
- Cada vez que viene uno de éstos te pasa lo mismo... Estás hecho un sentimental...

Y al poco las sombras les engulleron mientras bajaban por la oscura escalera.

Con mis recuerdos al maestro Ibáñez :-)

Lost in translation

- ... Y veo en su currículum que habla inglés y francés...
- Y tengo nociones de italiano
- L'italliano e molto facile e divertento
- Sí, cuando arrivi a casa si merece un premio... Conoce algo de usauriano?
- Pero oriental u occidental?
- Occidental, por supuesto...
- Sólo le diré que trabajé de cara al cliente en la sección de informática de unos grandes almacenes
- No me diga más. Contratado.
- En serio?
- No. Ya veo que su usauriano deja bastante que desear...
- ...

Como comentaba hace mucho tiempo en otro artículo, existe un grupúsculo de personas que trabajan con ordenadores y cuyas capacidades tecnológicas hacen que se sientan de manera natural sobrepasados por la informática, viendo tanto el hierro como los programas y los servicios asociados como si de un galimatías jeroglífico (egipcio además) se tratara. Son los usaurios.

Estas personas tienen muchas veces el problema de tener que liderar o participar como usuarios clave en proyectos informáticos y aunque en su área funcional sean unos cracks el suelo se vuelve resbaladizo en cuanto escuchan algunas palabras técnicas.

- Yo quiero una cuenta de resultados
- Vamos a incluir las diferentes cuentas en un diagrama en estrella con tablas particionadas por fecha, definiendo el coeficiente de agregación y los procedimientos de carga y...
- Decía que quería una cuenta de resultados...

Comunicarse y hacer entender a estas personas las bondades o maldades de un planteamiento técnico requiere de mucha mano izquierda y de un conocimiento avanzado de usauriano:

- Yo quiero una cuenta de resultados
- Prepararemos la base de datos para que así sea
- Genial. Para cuándo?
- (oye, cómo se dice que vamos a tardar en usauriano?)
- (Ya mismo.)
- Creo que entre ya mismo y mañana por la mañana.
- Ah, perfecto.
- (Creo que no lo has pronunciado bien)

Lo curioso del tema es que los usaurios no hablan usauriano todo el tiempo, sólo en momentos concretos cuando el diálogo es más técnico. Dejarse llevar por la alegría del lenguaje usauriano cuando se habla de planificación y fechas hace que nos encontremos con problemas difíciles de resolver. Mirad la diferencia, poniendo en cursiva cuando se habla en usauriano:

-Dónde está mi cuenta de resultados?
- Estamos trabajando en ellou
- Pero me dijiste ayer que estaría hoy
- No, dije entre ya mismo y hoy por la mañana
- Pues eso
- (Creo que la hemos cagado, nen)
- Es que el modelo de tablas va a ser más complicado de lo que planteábamos por los particionados...
- Pero eso es fácil, no?
- Sí
- Uf, no pensaba que fuera a ser tan complicado
- (Bien jugado!)
- (Qué ha pasado aquí?)

Lo malo además es que hay diferentes dialectos del usauriano y diferenciarlos requiere de un oído entrenado en mil batallas además de una gran capacidad de expresión oral.

La escuela oficial de idiomas no contempla en su catálogo el curso de usauriano y tampoco encontraréis el libro 'Usauriano para torpes' pero si queréis algunas nociones al respecto llamadme.

Mucho cuidado ahí fuera.

sábado, 19 de octubre de 2013

viernes, 18 de octubre de 2013

Termópilas informáticas

- Espartanos, cuál es vuestro oficio?
- Au, au, au!
- Dejad de quejaros, leñe!

300 marcó un antes y un después en cuanto a adaptación de un comic se refiere y en la utilización de imagen digital, posteriormente imitada en las series de Espartaco, por ejemplo.

El caso, por si no lo sabíais, es que en realidad había unos cuantos más de 300 espartanos. Cada uno de ellos contaba con uno o más escuderos / sirvientes aparte de la inestimable ayuda de los arcadios. En total, según las fuentes históricas, el ejército que se enfrentó a Jerjes fue de unos 6000 hombres... Que comparado con los miles de éste tampoco es que fuese una barbaridad... Pero la fama (y muchas de las tortas) se las llevaron Leónidas y su guardia real.

-Hoy no morirá ningún espartano!
-Au, au, au!
-Matad al que se queja tanto!
-Pero dijiste que no moriría ningún espartano...
-Miércoles...
-Jaaaaa-Jaa
-Cállate, Nelsonios!

A estas alturas ya estaréis pensando que si voy a comparar a los informáticos con fuerzas de élite de la antigüedad, que si nos enfrentamos a retos imposibles a veces, que si nos rodea una mitología particular, que si todos tenemos tableta de chocolate... En fin, lo típico que todos sabemos.
Pero no, no hablaré de esas verdades (de momento) sino del hecho del trabajo encubierto en los proyectos informáticos.

-Te voy a pagar hasta 300 por este proyecto
-Siento decirte que por lo menos necesitaremos 6000 para que salga
-Pues yo sólo pagaré 300
-Bueno, te traeré unos megacracks que plantearán el proyecto y luego algunos más juniors para que encaje en tu propuesta económica
-Pero que lleguemos en plazo
-Sí, claro, sólo faltaría

Los megacracks son (somos) muy buenos pero a veces el ratio entre la guardia de Leónidas y el ejército de Jerjes es demasiado malo, incluso incluyendo a esos escuderos que con mucha voluntad pero algo menos de pericia tratan de enfrentarse a semejante reto.
Nos complicamos la vida a la hora de aceptar proyectos con rendimiento final cero para evitar costes de gente parada? Por qué los clientes se basan en su presupuesto a la hora de valorar un proyecto en lugar de lo que realmente hay que hacer? Se puede valorar con el cliente un esfuerzo o siempre hay que decir lo que vale? Cuántos espartanos y no espartanos se han quedado en las Termópilas informáticas de proyectos que en el fondo se sabe que no se llegará fácil? Existe el proyecto al que se llegue fácil?
-Espartanos, alimentaos bien porque esta noche cenaremos en el infierno!
-Ueee, spaghettis a la diavolo para mí!
-Au, au, au!
Igual estoy muy filosófico para ser viernes, pero viendo la perspectiva de mi agenda y los cambalaches que nos hacen hacer algunos clientes me planteo si estoy en el bando de Jerjes o en el de Leónidas, sabiendo que si estoy en el lado espartano soy un crack que me quedaré en el proyecto o si estoy en el persa necesitaré de demasiada masa de ejército para algo pequeño pero complicado...

-Nuestras flechas cubrirán el sol!
-Pues lucharemos a la sombra...
-Au, au, au!

jueves, 17 de octubre de 2013

Cosa de niños

Igual os hago un poco de spoiler de la novena temporada, pero estaba anoche viendo el segundo capítulo de Cómo conocí a vuestra madre en el que Marshall quiere borrar una foto comprometida de Facebook colgada por su madre para que Lilly no la vea desde su móvil.

Después de explicarle por teléfono a su madre lo simple que debía ser, de probarlo él desde un portátil durante un rato y de contar con 20 personas alrededor todos ellos aconsejando, fue Marvin, su hijo pequeño, el que casi sin querer aprieta una tecla y borra la imagen justo antes de que Lilly pudiese verla.

Yo que no tengo facebook (porque no tengo amigos) recurrí a una fuente de información incuestionable al respecto:

-Cariño, en facebook se pueden borrar las fotos?
- Sí, claro...
- Y cuesta tanto?
- Sí... (léase con suspiro resignado incluido)

Tras mi consulta, me dio por pensar qué extraño interés tendría una red social en evitar que borrases contenido (léase con sarcasmo incluido), comparándola con otros ejemplos en que el alta es mucho más sencilla que la baja como el matrimonio o la hipoteca.

Deduje que se trataba, como tantas otras veces, de un problema de ergonomía, derivado de frontends complejos de cuando la informática era complicada (y no quiero hablar de Oracle...) pero tras darle un par de vueltas más acabé deduciendo que el problema somos los adultos y nuestra forma de pensar organizada informáticamente.

Tener una historia y un historial de actuaciones como usuario hace que te enfrentes al ordenador 'profesionalmente' cuando muchas interfaces de usuario están pensadas para ser intuitivas de forma natural (de nuevo no quiero hablar de Oracle) cosa que las nuevas generaciones digitales asumen y adoptan sin esfuerzo mientras que cada vez más adultos informáticos nos preguntamos 'cómo dices que va esto?' guiados por la lógica y no por el instinto.

Existe el instinto informático? Es de nueva creación o ya existía antes? Se adelantan mucho las redes sociales y otros preparando frontends para niños que no pueden usarlos? O tal vez es porque dichos fabricantes en el fondo nos ven de forma mayoritaria como incultos e incapaces informáticamente como si de niños pequeños se tratase?

Como tantas veces digo, internet primero genera la necesidad y lurgo se la cobra, buscando objetivos y nichos de 'clientes' en los que mañana gobernarán el mundo y nos tomarán por antiguallas casi analógicas...

Sólo espero que me tomen por una antigualla con derecho a jubilación, a ver si ni siquiera iba a ser eso...

lunes, 14 de octubre de 2013

Meter la pata viralmente sin saberlo

Recientemente me han llamado la atención (elegantemente) desde el círculo de blogs en español de Google Plus por publicar las entradas de mi blog sin mirarme y recomendar los blogs de otros en el círculo.

Si bien es cierto que no suelo leer muchos otros blogs (mi tiempo material últimamente es muy escaso), esta vez ha sido sin querer y por desconocimiento.

Por uno de aquellos automatismos a caballo entre la cuenta de Google y la de Blogger (que al final son la misma), cualquier contenido de mi blog se publicaba automáticamente y por defecto en todos los círculos a los que pudiese pertenecer (por suerte mi perfil de Google Plus es poco menos que testimonial). Tras configurar alguna opción del blog esto dejó de suceder y pude, de forma manual, proceder a publicar con conocimiento de causa.

-Pues vaya tontería...

Bueno... Sí, en realidad sí... Cuando tienes un blog como IA, con unas 3000 visitas al mes (nada del otro jueves que también tuve 3000) y pretendes que te retire (...) tienes que hacer cierto nivel de actividades manuales (agregadores de noticias, pings, directorios de blogs, etc) que llevan su tiempo cada vez que publicas algo si quieres que más gente te lea... De hecho, a veces paso más tiempo gestionando estas manualidades que escribiendo y dibujando... Y claro, cuando aparece ante ti un botón que dice que lo hace solo, no puedes resistirte como si de la Alicia Lewiscarrollense se tratara:

-Apriétame (versión táctil)
-Clícame (versión clásica)
-Pues ahora me haces dudar...

Y efectivamente, al apretar el botón tu contenido se dispara en 50 direcciones distintas (muy propio para internet) sin que tú sepas muy bien por dónde pulula y quién puede estar tomándoselo mal gracias a tu automatizado comportamiento.

Pero claro, en caso de querer evitar automatismos tienes que dejar de trabajar y de tener familia y transformarte en tu propio community manager, que suena muy cool pero que hace que vayas de cool-o hasta que sean otros los que te hagan la faena (algún día...).

Si además a esto le unes automatismos de repetición en Twitter o Linkedin, ves que hay personas que recuerdan a la teletienda (bueno, es otra manera de vender al final...) por lo que tu posibilidad manual de competición es nula o casi nula... Salvo que tu contenido sea más interesante o divertido y para eso muchas veces tienes que tocar la tecla correcta y convertirlo en viral...

Lo malo es que acaba de comenzar la campaña de vacunación de la gripe de este año y me parece que para cuando pueda pasar eso ya estaremos en primavera... Pero la primavera tampoco es un mal momento para resultar conocido y re-conocido... Eso ya depende de vosotros, chatines...

Seguiremos informando.

domingo, 13 de octubre de 2013

jueves, 10 de octubre de 2013

Periodo de gracia

Ya sé que gracia gracia no tengo mucha y que gano en directo (porque puedo ser mucho más políticamente incorrecto que en escrito) pero hoy quiero hablaros de otra cosa.

Formalmente, el periodo de gracia es cuando se te permite hacer algo que en otras circunstancias no te permitirían y no pasa nada. Es como cuando los políticos roban y tampoco pasa nada dado que disfrutan de su (largo) periodo de gracia al respecto.

-Pues no le veo la gracia
-Es que no se refiere a que sea gracioso...
-Igual que tú, que tampoco lo eres
-...

En este caso me encontré, junto al doctor García-Calvillo, en un via crucis que ocupa mucha de nuestra agenda últimamente con un problemita que gracia gracia no nos hizo. La cosa fue tal que así...

Por una de aquellas casualidades de la vida, teníamos un Essbase conectado a un HFM mediante EALink. Esto tampoco es el problema en sí, pero resulta que todos los módulos de la suite EPM de Oracle usan un repositorio relacional que, en este caso, también era una base de datos Oracle.

Tras comprobar infructuosamente que una de las cuentas que nos pedían incluir no la teníamos bajada de HFM, decidimos sincronizar ambas aplicaciones. El caso es que el proceso de EALink es manual y estaba parado, así que había que ponerlo en marcha.

-No va...
-Cómo que no va?
-Que no arranca el EALink...
-Pues funcionaba...
-Reiniciemos el servidor que hace lo menos dos semanas que no se reinicia...

Aunque en ese momento no lo sabíamos, era lo peor y lo mejor que podíamos haber hecho.
Lo peor porque cuando acabó de arrancar el servidor no funcionaba nada de la suite EPM (bieeeeeen!).

-Seguro que han tocado algo los de sistemas y han estropeado la configuración...

Pero los de sistemas no habían hecho nada... Ni siquiera monitorizar el servidor o hacer copias de seguridad, lo que nos dejaba en una situación un tanto delicada y poco esperanzadora de cara a futuro...

-No os preocupéis, id a comer que me lo miro

Cuando volvimos de comer la cosa seguía igual porque resulta que si no las tocas las cosas no se arreglan solas (màxima de la vida donde las haya) y ya comenzamos a mirar logs y otras cosas en el berenjenal de carpetas de una instalación del EPM hasta que nos dimos cuenta que aunque el servicio de Oracle estaba levantado, la base de datos no lo estaba...

Por qué? Por la gracia y no la divina.

Resulta que hacía aproximadamente una semana que habían caducado las contraseñas de la mayoría de usuarios creados en la instalación (es lo que tiene crearlos todos el mismo día), cosa de la que no nos habíamos percatado porque Oracle, como otros sistemas, no comprueba si una sesión abierta tiene que cerrarla por caducidad de contraseña... Por lo tanto, aunque estaban caducadas, mientras no se hiciera el logout el sistema iba a seguir funcionando.

Obviamente, reiniciar el servidor fuerza un logout sin posibilidad de login posterior con password caducado...

-Pues va a ser que era eso
-Ya te digo

Tras un rato vía sqlplus de reentrar contraseñas y un par de reinicios adicionales, todo estaba funcionando de nuevo medio día más tarde... Hasta tal punto que en realidad la cuenta no faltaba sino que nos la habían dicho mal.

Así pues, por un error funcional o de definición se montó un pequeño cristo de fácil solución pero complicado rastreo que mejor tener en tiempo de desarrollo que el día que pasas al entorno de producción...

Y no, la cuenta no era de mantenimiento de software o tal vez ni se habría usado, ni presupuestado ni pagado, visto lo visto... Y por suerte no hizo falta la intervención del SAU, que resoplaba aliviado al saber que todo quedó en un susto y en un retraso que se la repampinflaba largamente...

Mucho cuidado ahí fuera...

domingo, 6 de octubre de 2013

La tira aplicada: Ctrl+Alt+Supr

El caso es tener cintura a la hora de echarle la culpa a alguien y no aprovechar para arreglar las cosas cuando tocan...

miércoles, 2 de octubre de 2013

Alta disponibilidad

Los rayos cósmicos, que es una manera de agrupar emisiones energéticas de diversa índole que pululan por el espacio exterior (agrupación similar a llamar médicos a cualquiera con bata o informáticos a cualquiera que trabaje con un ordenador), son absolutamente distorsionadores electromagnéticamente.

Si bien los ingenios espaciales tienen circuitería blindada, el aumento en ciclos y la reducción de los voltajes de funcionamiento (comparativamente con los días pasados de la exploración espacial) les hace mucho más propensos a sufrir distorsiones.

Como una nave espacial no puede permitirse que el altímetro falle por esta razón, tiene circuitería redundante y democrática. Redundante porque lo hace todo por dupli, tripli o cuadruplicado y democrática porque el resultado más seguro es el más votado.

-Astronauta Roger, altitud
-Metro ochenta, señor
-No, leches, de la nave
-A ver... 3 ceros y un 17000 pies
-Dado que estamos en el hangar, vamos a creer que estamos a cero pies...
-Roger, señor
-Cambie el altímetro D, ande...

El caso es que para otras operaciones ya se encarga la informática de la nave en tomar las decisiones y darle a los astronautas el valor más probable.

-De verdad necesitamos una informática en la nave?
-No quiera encontrarse con una pantalla azul en órbita, pero se refería a los sistemas...
-Ah... Ya... Claro...

Corporativamente, el que un sistema pueda fallar es algo no deseable y para ello muchos sistemas críticos están compuestos por 'granjas' de servidores que balancean cargas y posibles errores para hacerlos casi infalibles:

-No debí meterme en informática..
-Si lo miras filosóficamente, trabajas en una granja...
-Vale, ahora soy granjero tecnológico... No veas qué bien para mi CV...
-Es que lo queremos todo, oyes...

El problema radica muchas veces en el concepto:

-A ver, bestiecillas, resuelvan el siguiente enunciado:
Quiero un sistema totalmente infalible, con alimentación eléctrica posiblemente falible (necesita tiempo X para hacer el cambio entre una fase y otra o bien el generador no es operativo al 100% desde el momento 0 (que se lo digan a Chernobyl)), con un hardware seguro pero no infalible, con un software que utiliza varios módulos en principio compatibles entre ellos pero con sus cositas y operados por humanos imperfectos que además han diseñado (imperfectamente) todo lo demás...
-Y a mí qué me explica si yo soy charcutero

Pretender tener un sistema balanceado de alta disponibilidad no es lo mismo que un sistema infalible o de disponibilidad ilimitada y lo malo es que a veces se cree que es así.

-Ha fallado el Java
-Pero es de alta disponibilidad!!!
-Ya...
-Pero va o no va?
-Ya va, ya va...
-Ya va?
-Estoy yendo
-Pero no va?
-Ya va...
-...

Y lo peor es que hablamos de sistemas 24x7 que, mirados fríamente, acaban siendo 8x5 en una gran mayoría de los casos con un coste muy superior al razonable...

Pero claro, para tener algo de alta disponibilidad lo primero que se necesita es alta disponibilidad de dinero... Y en muchos casos baja disponibilidad de análisis profundo de uso.

Mucho cuidado ahí fuera...

domingo, 29 de septiembre de 2013

martes, 24 de septiembre de 2013

El lado siniestro del cerebro

Es curiosa la connotación que se le da a la palabra 'siniestro' para referirse a algo que da miedo o es, simplificando, del lado oscuro.

Siniestro viene del latín y significa izquierda. La destreza es algo que se hace bien y la siniestreza debe ser algo que se hace mal.

-Falta... Le voy a acabar sacando tarjeta...
-Es que se me cruzó por delante y no pude evitarlo...
-Ya...

En fin, coñas del latín aparte (alguien sabe cómo llamaban los romanos a la patata?), me había preparado un programa de Redes para hacerlo con Eduard Punset pero al final se va a quedar en artículo de IA, que es mucho más elitista y de culto (quien no se conforma...)

Como sabéis (y padecéis a veces), hago los dibujos (llamarlos ilustraciones sería demasiado llamar) de este blog con mi móvil. Intento reciclar mi vertiente artística apartándola de la informática. Algunos dicen que dibujo bien, otros que mal... Reto a alguno a dibujar en un S3 de todas maneras...

El caso es que yo no tengo formación artística alguna (aparte de plantearme estudiar bellas artes en lugar de informática hace casi 20 años...) y por primera vez me he planteado seguir un método. Y te pones a indagar y encuentras estudios curiosos de las capacidades cerebrales.

Lo primero y algo que sabemos todos (deberíamos) es que el lado izquierdo del cerebro controla el lado derecho del cuerpo y viceversa. Con esta configuración, raro es el día que no te levantas cruzado...

-Tarjeta amarilla...
-Lo siento, fue sin querer...

A modo de resumen, el lado izquierdo del cerebro es además el centro de lógica y cálculo mientras que el derecho es el de contemplación sensorial. Como informático, la mayoría del tiempo el lado izquierdo prepondera sobre el derecho, analizando datos, buscando patrones, siguiendo procedimientos y estando al tanto del tiempo.

Si te pones a usar el lado derecho, el punto de vista cambia. Os pondré un ejemplo:

-LI: Es una nariz
-LD: Son dos líneas
-LI: Una nariz
-LD: Dos líneas, sombreadas para darle volumen

Y así podríamos estar hasta mañana, pero eso haría demasiado largo esta entrada. El lado izquierdo siempre quiere sintetizar y adaptar a un modelo lo que pasa para procesarlo más rápido mientras que el derecho tiende a interpretarlo 'as is'.

Qué tiene que ver esto con la informática? En general nada, salvo el hecho de que si alguna vez dibujas lo haces con el lado izquierdo y entonces está sintetizado. Los informáticos usamos poco el lado derecho y una de sus principales capacidades (o incapacidad, según se vea) es la de no controlar el tiempo que pasa.

Os imagináis lo cortas que serían las reuniones, cargas o procesos de poder obviar el paso del tiempo? Podríamos programar con el lado derecho del cerebro? Cuando dicen que más que una ciencia cierta Essbase es un arte se refieren a que debemos usar el lado derecho del cerebro? Es más completo informáticamente una persona con acceso a su lado derecho cerebral?

En cualquier caso, está claro que por usar el lado derecho del cerebro no te conviertes automáticamente en un artista igual que el uso del izquierdo no te hace un genio lógico... Y ante la falta de talento natural, el trabajo diario se convierte en la manera de mejorar.

Y si no que se lo pregunten a los romanos, que no sabían dibujar muy bien ni lo que eran las patatas dado que las trajeron de América...

Me saco yo mismo la siniestra tarjeta roja y me despido hasta la próxima. Ave!

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Cuántos cuentos cuento?

Érase una vez en un país multicolor y sin crisis, con ética y saber hacer incluídos, que aparecían proyectos de BI que realizar en que lo importante no era la tecnología, porque no daba problemas, ni la definición, porque estaba todo muy claro, ni el presupuesto, porque todo era justo y equilibrado, ni los perfiles asignados, porque si no sabían de algo sus capacidades superhumanas les permitían volverse expertos raudos cual curso de Matrix se tratara y al cliente no le importaba que no supieran de los productos que iban a implantar porque confiaba en sus capacidades, ni los plazos, que eran acordes al trabajo a realizar... Y las ofertas de infojobs no estaban enlazadas con productos... Y salías a tu hora incluso...

Luego se despertó sobresaltado y sudoroso.
-Cariño, estás bien?
-Sí, he tenido una pesadilla...
-Qué pasaba?
-Todo era perfecto... Me ha dado muchísimo miedo... Algo inenarrable como si de Poe se tratara...
-Tienes que contarle tus pesadillas a alguien como catarsis, que eso alivia mucho...
-Creo que me acabas de dar una idea...

Efectivamente, en pijama y en la mortecina luz de una lámpara de escritorio, sólo acompañado del zumbido del ventilador del portátil y de su suave repicar de teclas, la historia tomaba fondo de ficción y forma de PowerPoint... Despuntaba el alba cuando el best seller estaba listo y satisfecho lo enviaba por correo.

Para:Departamento de eventos (eventos@elluvias.es)
Asunto: Presentación de BI

Hola,
Mirad si me podéis encajar esta presentación en un evento, que necesito hacerla pronto por un tema de salud...

Un saludo.

Y poco después el departamento de eventos le hizo uno a medida para que pudiese exponer ante el mundo lo que había soñado... Porque vamos, no me creo que fuera por otra razón...

Pues bien, a dicho evento asistió un servidor sólo para reafirmarme en mi terquedad de que no debo ir a eventos y menos a eventos filosóficos patrocinados por una universidad, donde todos los ponentes son de la comunidad Alumni de dicha universidad cuando no profesores de la misma.

El punto de vista académico de las cosas siempre es romántico y bastante alejado de la realidad, especialmente en nuestro país (podéis sustituir romántico por gubernamental o político) y lo que pasó en el evento, tras una introducción de lo maravilloso del máster de BI de dicha universidad que te transforma poco menos que en Supermán, fue más o menos lo siguiente, en un lenguaje que todos podamos entender:

-Ser diseñador de armas nucleares es la caña
-Pero España no es potencia nuclear...
-Pero es la caña... Te lo digo yo que trabajo en USA además de ser profesor del máster
-Y yo, que trabajo en UK pero ahora diseño lavadoras, cosa que no podría hacer sin el máster de armas nucleares
-Reitero que España no es potencia nuclear...
-Pero ser diseñador de armas nucleares es lo más!
-Se le ha caído la venda de los ojos...
-Sí, pero sigo con los ojos cerrados como si no hubiera mañana!!! Deme la venda que me la ponga otra vez!!!

Ante tal situación y tras tres horas de flores, me surgieron varias preguntas y pensamientos:
-Básicamente para ser profesional de BI de alto nivel y que te lo paguen tienes que irte al extranjero, no?
-Dónde están en España esos clientes que pagan tarifa de megasenior a un megasenior que no conozca el producto en que se basa el proyecto a realizar?
-Es posible encontrar una oferta de BI en infojobs que no tenga que ver con productos y sólo con tecnología? Sin que sea de becario, me refiero...
-Un módulo del máster de 4 meses te hace senior? Un máster de dos años te hace senior? En España el senior, siendo generoso, comienza en los 4-5 años de experiencia... Y en el extranjero multiplicad por dos...
-Puestos a entrar en el mundo del BI, no es más rápido y barato hacer un bootcamp de una herramienta con certificación incluida de un mes que un máster de dos años?

Obviamente me abstuve de hacerlas porque no quería alterar el clima de paz y amor... Y porque me quedaba la puerta bastante lejos y me iban a moler a palos por el camino...

En fin, que si queréis saber cómo funciona el mundo del BI en España no sé qué hacéis que no me llamáis...

Seguiremos informando (de verdad)...

Teeeeeeletrabajo

El espacio... La última frontera...
Estos son los viajes de la nave estelar Enterprise en misión permanente... Bla bla bla bla...

Pues sí, el espacio... Hay algunos cacharrines en el espacio y en los últimos días uno de ellos ha sido noticia.
Hablamos del Voyager I, lanzado hace 35 años al espacio, moviéndose veloz a 17 km/s y que ha alcanzado la frontera plasmática del sol (la llamada heliopausa) para internarse en el medio interestelar de la nube de Oort. Hablamos de algo que está a nada menos que 17 horas luz de la tierra, convirtiéndose en el objeto fabricado por el hombre más alejado de la Tierra. Todo un logro de la ingeniería.

-Jjjjjj... Me aburroooo...

Pero claro, este artefacto es no tripulado, así que se controla desde la tierra con muuuuucha paciencia. Es el ejemplo más extremo de teletrabajo que existe:

-Ingeniero Roger, dile al Voyager I que haga una foto y la mande
-Roger, señor
-Cuándo estará?
-Dentro de 35 horas...
-Tanto?
-Roger, señor

Y en esas 35 horas el Voyager I habrá recorrido dos millones y pico de kilómetros más, haciendo que el ingeniero Roger rebata el récord de teletrabajo. Para el profano en distancias astronómicas, es cinco veces y cuarto la distancia de la tierra a la luna.

Pues bien, este artefacto presenta dos curiosidades:
- 35 años de batería, con esperanza de llegar a los 50 (ya conocéis mi obsesión con las duraciones de las baterías)
- Una capacidad de comunicación de hace 35 años por radio a 160 bps (20 bytes por segundo, 0.000160Mbps, de bajar películas mejor no hablamos) que deja al alcance wifi de tu router en paños menores de la misma manera que el router le pule en velocidad...

Planteémonos pues el último caso: Es posible que la vpn con el Voyager I sea mejor a 120 unidades astronómicas que una vpn desde tu casa con un adsl doméstico a un cpd a, pongamos, 100 km teniendo en cuenta la diferencia de varios órdenes de magnitud de velocidad? Siendo así, no tendría más sentido que un porcentaje mucho más alto del trabajo se hiciera en remoto? A fin de cuentas muchos van a la oficina y se pasan el día conectados por vpn, respondiendo mails y hablando por teléfono, con poco o nulo contacto personal laboral cara a cara. Hay que ser flexible con el presencialismo? Hay que hacer un test de disciplina con el trabajo para ser susceptible de ser teletrabajador?

Sólo os diré que cuando tengo que trabajar (intensa y/o urgentemente) me quedo en casa... Ir a la oficina te llena de distracciones y/o peticiones:
-Ya que estás, haz esto
-Ya que estás, haz lo otro
-Ya que estás, podemos comentar una cosa?
-Quién es ese tal Jacques Thas? Qué máquina el tío...

Igual soy un privilegiado por poder hacerlo más o menos alegremente... Pero no creéis que, filosóficamente, si el trabajo se hace cuando toca desde donde se haga es indiferente?

Qué opináis al respecto?

lunes, 16 de septiembre de 2013

Cuando usaba Internet Explorer...

Hace muchos años, Microsoft fue acusada y sentenciada por el tribunal anticompetencia por 'colocar' Internet Explorer en sus Windows por sus santos Windows sin posibilidad de desinstalarlo.

Corporativamente eso daba igual... Todos los programas y aplicaciones que funcionaban por web pensaban fundamentalmente en IE y eran lo máximo posible de compatibles.

Luego el tiempo pasó y a IE no lo quiere nadie... Incluso los de Mozilla se recochinean mandándoles una tarta cada vez que sacan una versión nueva...

Nadie? Nadie no... Un grupo de irreductibles trabajadores corporativos sigue usándolo... Porque es sólo en entornos corporativos donde navegadores como Firefox o Chrome no acaban de funcionar bien con páginas web de aplicaciones con cerca de un lustro de antigüedad... Hasta ahora...

Y digo hasta ahora porque IE10 tampoco es totalmente compatible y tienes que forzar la retrocompatibilidad para que las cosas funcionen en entornos con aplicaciones un poco anticuadas...

Si además lo unes a Windows 8, el drama está servido:
-Es que con IE10 no se ve bien la página...
-Vale, forzaremos un meta que si es IE10 emule el IE9.
-Pero luego cuando lo veo en mi tablet con Windows 8 no se ve a pantalla completa...
-Es que hay que diferenciar entre el modo metro y el de escritorio y Microsoft no ofrece ningún método inequívoco de hacerlo...
-Entonces?
-Tienes que decidir si lo vemos en modo metro o desktop, pero sólo lo podrás ver de un modo de forma automática... O tener dos accesos diferentes...
-Dos accesos! Herejía! A la hoguera!

Ya no entro en lo 'ergonómico' e 'intuitivo' que es el modo metro de Windows 8 (supongo que como todo es falta de costumbre pero reitero que otros sistemas son mucho más intuitivos), pero de nuevo la carrera armamentística de los fabricantes de sistemas operativos de pcs no tienen en cuenta las necesidades de compatibilidad de aplicaciones que no son fáciles de migrar...

-Tu aplicación no va con IE10
-Es que tu versión sólo es compatible hasta IE9.
-Y qué hago?
-Migra a una versión posterior...
-Porque no me va bien el navegador? Simplemente por un tema técnico que podría solucionarse si hubieras sido previsor y hubieras incorporado un meta de emulación en tus páginas?
-Es que si no no migrarías... Y ése es mi negocio...
-Claro...

Por suerte, Chrome cuenta en su arsenal con IEtab, que lo transforma en un IE6 más compatible que el propio IE10 (cosa curiosa) y que resuelve, momentáneamente, la papeleta. En mi caso, por poner un ejemplo, no he podido hacer funcionar el cliente de vpn de fortinet con IE y sí con el IEtab de Chrome... Y no me considero un usuario inexperto...

En fin, supongo que los hay que se dan cuenta de lo que quiere el usuario y los que no... Y el tiempo y las versiones ponen a cada uno en su sitio, aunque haya que migrar.

Seguiremos informando.

jueves, 12 de septiembre de 2013

Devaluación en el hardware

Todos sabemos que en informática antes de que saques de la tienda lo mejor que puedas comprar ya no es lo mejor. La velocidad con que los fabricantes sacan algo más potente, ligero, ecológico o fashion que su predecesor es impresionante. Y todo por un precio, claro...

Hace como 13 años yo me compré un portátil que me costó en su día 315.000 pesetas (unos 1.900 euros actuales) y que tampoco era el no va más... Era gama media-alta para los estándares de la época.

Hoy un portátil de gama media-alta te cuesta 600-700 euros. Devaluación de más del 60% en argumentos comparables al canto.

También me compré hace 9 años un Palm Treo 600 por 600 euros y hace 7 un HTC Tytn por Tytn euros... Esto, por 600 euros también. En su época, eran los top gama de los smartphones.

Hoy en día, el top gama que marcan Apple o Samsung ronda también los 500-600 euros. En este mercado no ha habido devaluación o es casi inexistente. Ojo que hablamos siempre de primeras marcas (al igual que con los portátiles). De haber seguido la devaluación informática estándar desde el 2000, un iphone de última generación costaría 250 euros... Y un S3 mini 150... Y un Nexus 4 90 euros... Y uno chino te lo darían con cuatro tapas de yogur de piña...

-Bufff... Otro móvil más...
-Te tengo dicho que no compres yogures de piña...
-Es que con los de limón te dan un tablet y ya no sé dónde ponerlos...
-Haz como yo, úsalos de plato interactivo... Ves una peli mientras te comes el filete...

No os parece sorprendente? Seguirán en torno a estos precios la gama alta estándar muchos más años? Habrá una devaluación dentro de cinco años cuando el milenio cumpla la mayoría de edad? Se convertirá el móvil en moneda de cambio autodevaluable? Habrán prestamistas de móviles?

Si bien es cierto que es un mercado en auge más sosegado que hace unos años la revolución continúa y, desde mi modesto punto de vista, cada vez cuesta más justificar prestaciones y precios:

-Nuevo Xperia sumergible, para escuchar música mientras te duchas (porque ahora poner el radio cd es de pobres)
-Nuevo Nokia Lumia que hace fotos increíbles de noche (para que puedas documentar al máximo detalle en Facebook tus borracheras nocturnas)
-Nuevo iphone con sensor biométrico (para que no eches de menos tu pocketpc ipaq de hace años)
-Nuevo Samsung Grand de 6 pulgadas y pico (con aplicación de sombra nativa e inclinable)

En fin... que parecen un grupo de superhéroes cada cual con sus poderes... Menos mal que no son Pokémons y al final no hay que hacerse con todos... Nuestro bolsillo no lo aguantaría.

Seguiremos ahorrando...

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Deformación digital

Aunque mis manos son de modelo de manos de tercera y tengo los dedos algo torcidos no me refería a la deformación física de mis dedos sino a los efectos que la era digital nos está produciendo.
Me había reído muchas veces de historias en internet de gente que hacía zoom a fotos de papel o que le daba un meneo al mando de la tele para cambiar de canal... Hasta que me ha pasado a mí...

Como sabéis, los dibujos de este blog los hago con SketchbookX en mi S3. Esto obliga a, para mejorar la precisión, hacer contínuamente zoom para acercar los detalles o ver la perspectiva. Este agosto he estado practicando bastante y conociendo un poco más la app (excelente por otra parte aún siendo la opción gratuita) y he hecho el gesto de zoom mientras dibujaba brontocientos millones de veces más o menos. Es el gesto asociado al entorno digital más extendido con diferencia.

Pues bien... Estaba yo delante del ordenador copiando unas cosillas y esperando a que Windows se decidiera a acabar cuando, de un modo totalmente analógico con boli y papel me dispuse a hacer un rápido sketch. Cuál sería mi sorpresa al darme cuenta de que al intentar hacer el detalle de una mano, de forma natural y totalmente inconsciente, hice el gesto de ampliar sobre el papel con mis dos deditos torcidos.

...Y no funcionó...

Y entonces me percaté de la estupidez del momento y me alegré de estar solo en ese instante (claro, y luego lo cuento por aquí). Reconozco que me sentí muy tonto y me descubrí que para algunas cosas, como el dibujo, era más cómodo y rápido (sobre todo al pintar) para mí un dispositivo electrónico que la analógica realidad.

Habrá artistas digitales reconocidos en el futuro? Se creará un movimiento que, como el modernismo o el cubismo, tendrá su origen en una escuela pictórica basada en la tecnología? Cómo se llamará este movimiento? Ipadismo? Tactismo? Digitalismo?

El caso es, como todo lo relacionado con las artes pictóricas, que es mejor estar muerto para ser reconocido... Y aún me quedan muchos dibujos por hacer.

Pero bueno, redes como deviantart ya nos demuestran día a día los avances en arte digital, cada día más al alcance de cualquier hijo de vecino.

Seguiremos pintando...

viernes, 6 de septiembre de 2013

Me resbala

No os lo toméis a mal que no me refiero a cierta pasividad por mi parte al respecto de los acontecimientos que sean.

El caso es que mi portátil ha cumplido ya dos añitos de servicio... Y qué pasa cuando se cumplen dos años a mi servicio?

-Por 25 céntimos, díganos efectos de desgaste propios de un portátil profesional de dos años
-Piru piru puru puri piru piru
-No haga la música...
-Perdone... La capacidad máxima de la batería por debajo del 50% de la nominal
-Teclado que va peor que el primer día e imposible de limpiar
-Arañazos varios
-Desgaste de pintura en teclas
-Desgaste de pintura en zonas de apoyo manual
-Polvo interior y mugre exterior
-USBs cuestionables
-Rápido, ronda relámpago de respuesta oculta!
-Se le caen las gomas de apoyo!!!!
-Síííí!

Efectivamente, el calor, el uso prolongado, arrastrarlo por la mesa, ponerlo en las piernas y alguna actividad más que no recuerdo afecta al pegamento de las patas de goma del portátil y se caen... Y normalmente se pierden. Y qué pasa entonces? Que el plástico duro en el que se apoyan las gomas no tiene el mismo coeficiente de rozamiento qur la goma, produciendo lo que en términos científicos se llama nu tendiente a cero... Que resbala sobre la superfície, vaya...

Y entonces pasas de ser informático a ser participante de un rodeo tratando que el portátil no se mueva (aguantas igual que en el rodeo unos siete segundos) y sólo por la incomodidad de tener que agarrarlo comienzas a pensar en cambiar de portátil...

Por qué siempre se acaban cayendo las gomas? Por qué se pegan en lugar de incrustarse o atornillarse? Por qué no venden gomas de recambio en tu tienda informática de confianza? Es esto una conspiración de los fabricantes o bien del sindicato de skaters que pretende aprovechar el increíble deslizamiento de dichos aparatitos? Podrían ser escamoteables como las baterías (algunas, como la de mi portátil, tampoco lo son)?

Creo que, como la mayoría de cosas, están pensadas para una determinada obsolescencia pero es un poco triste que el planteamiento de cambio se haga por algo en principio ajeno a las funcionalidades del objeto como es el soporte.

Pero bueno, cuando a una silla se le rompe una pata y pierdes la pata tampoco es que sirva de mucho.

Así que id con cuidado con vuestros portátiles y nunca nunca nunca los apoyéis en superficies planas... Sólo de esta manera os dará  igual las gomas.

jueves, 5 de septiembre de 2013

Volver a empezar

Es llegar finales de agosto y no parar de tararear la musiquilla del anuncio de la vuelta al cole de El Corte Inglés:

Volver a empezaaaaaar otra vez,
Volver a estrenaaaaaar zapatos y libros,
Volver a encontraaaaar los viejos amigos
Y volveeeeeer a empezaaaar...

Aunque claro, en idioma geek estrenar zapatos y libros supone cambiar de móvil o portátil... Porque qué es de un pobre estudiante de primaria que no tenga un portátil fabuloso o un tablet último modelo para hacer los deberes... Años atrás anunciaban mochilas y libros de texto...

En fin...

El caso es que esta vez me he dejado seducir por el anuncio, en especial cuando aparece cualquier elemento de la familia Galaxy Note y me imagino dibujando en 8 o 10 pulgadas... Cosa que sólo he podido hacer en el stand de Samsung de El Corte Inglés precisamente. Y al igual que yo, propongo que los niños y no tan niños puedan expresar su creatividad con estos dispositivos tan prácticos a la par que asequibles...

-Cariño, me voy a comprar un tablet para dibujar
-Cuánto dices que vale tu capricho?
-Casi 400 leuritos...
-Pues va a ser que no

Y así, sin usar la fuerza midicloriana ni nada fui convencido de lo estúpido de mi planteamiento artístico.

-Va, venga...
-Que no he dicho.

Así que tendré que continuar dibujando en el S3, que tampoco está tan mal... Pero cómodo cómodo no es... Y como no me compráis el libro de Informatría Aplicada tendré que pedirle a alguien que me regale uno por mi próximo cumpleaños... Algún voluntario?

Ya veo que no... En fin, bienvenidos de vuelta y que os sean leves los primeros y arduos días de la vuelta.

miércoles, 31 de julio de 2013

Llévate Informatría Aplicada de vacaciones

Hoy, 31 de Julio, es el último día antes de vacaciones que está abierto Informatría Aplicada. No es que me coja vacaciones a partir de mañana (que ya estaría bien), pero le voy a dar vacaciones durante el mes de agosto al blog (que también se lo merece).

Dado que muchos os vais a esos parajes alejados del mundanal ruido urbanita donde la cobertura es complicada, he decidido haceros un regalo:

Se trata de un PDF con los artículos (y los dibujos) de estos tres últimos meses y además comentados para que se pueda leer offline en cualquier teléfono, tablet o ebook con soporte para este formato.

Por otro lado, tengo de oferta la versión en tomo físico (papel... Sí, lo que usábais para apuntar cosas cuando íbais al colegio... Sí... Eeeeso mismo) a 19,90€ por unidad más gastos de envío. Si os interesa poneos en contacto conmigo.

En cualquier caso, podéis descargar la versión electrónica aquí.

Sin mucho más que añadir, me despido de vuesas mercedes por este verano y nos vemos de vuelta a principios de septiembre.

¡Buenas vacaciones!

lunes, 29 de julio de 2013

Hazlo por la mañana

Desigual alteró (no sé si revolucionar sería una palabra adecuada) el panorama de la publicidad televisiva con su campaña de primavera de este año por dos segundos del spot en que aparecía un aparato generador de buenas vibraciones entre sus coloridos ropajes de temporada.

El tiempo ha pasado y en mi caso me encuentro ya en la última fase de las rebajas veraniegas previas al cierre vacacional y el aparato generador de buenas vibraciones no es tal sino que directamente le pone de mala leche a uno. Hablo obviamente de mi móvil con correo integrado que a ciertas horas vibra alegremente en la más absoluta negatividad.

Suele pasar que se dejan las cosas para el último momento, cuando además de importantes se vuelven urgentes y todo se quiere entonces para ya. En el caso que os voy a explicar, todo comenzó un viernes.

En tal día se realizó una entrega a la hora de comer para validar una aplicación y sus datos. Las pruebas preliminares fueron bien, pero algo en el comportamiento no iba fino y el mismo viernes a las 22.30 de la noche recibí un mail a tal efecto junto con un aviso a navegantes de que el lunes debía estar funcionando adecuadamente.

Después de dos o tres mails de preguntas nocturnas sin contestar, decidí irme a la cama.

El sábado por la mañana se contestó 'algo' que no tenía mucha chicha y que dejaba la cosa un poco abierta. Dos mails sin contestar más tarde me fui a la playa, ya con el run run.

Cuando llegué a casa miré el móvil (por no hacerme mala sangre playera lo había dejado y me había llevado mi nokia fabuloso sin conexión a internet) y había una respuesta igualmente inconcluyente.

Me sentía en una conversación de besugos tipo:

-No va
-Dónde no va?
-Que no va...
-Ya, pero no te va cuando entras, cuando clicas...?
-Es que no me va
-Pero qué seleccionas? Dónde clicas? Me das un poco más de información?
-Sí
-Sí qué?
-Sí que no va
-...

Por lo tanto, el domingo por la mañana, haciendo ya uso del eslogan Desigualero, después de esperar por si había más chicha al respecto me insuflé de imaginación e hice lo que pensaba que estaba haciendo el usuario. Descubrí un par de errores que pude corregir a nivel de datos pero poca cosa más.

Satisfecho, envié un mail para que lo comprobasen... Cosa que se hizo el domingo por la noche con mail a las 23:20 de regalo que obviamente no leí hasta el lunes por la mañana.

Yo ya pensaba levantarme pronto por si acaso para estar en la oficina pero leer un mail, esta vez sí, explicado adecuadamente, te hace valorar si ponerte a las 6 a retocar cosas y comprobar comportamientos haciendo gala de nuevo de eslogan o esperar a llegar a la oficina cuando el aviso a navegantes sea ya un iceberg anti-Titanic.

-Seamos prácticos...

Y me puse a comprobar cosas y después de un par de arreglillos la cosa tenía muy buena pinta, así que mandas el mail de rigor antes de la hora de desayunar.

-Me hace cosas raras
-Pero yo he comprobado que funciona
-Pues yo clico aquí y allí y hace cosas raras...

En ese momento, en un instante de lucidez, caes en la cuenta de que el usuario es usuario y tus supuestos no aplican.
-Java de las narices...

Pues sí, la actualización automática de Java que se suponía que no debía actualizarse hizo que la aplicación dejase de ser compatible y se comportara de formas un tanto rocambolescas. Probé de instalarme la última versión de Java 7 y luego una intermedia de Java 6 y el asunto se arregló con esta última.

Mail de advertencia con recomendaciones y de nuevo silencio como respuesta, en espera de algo como:
-Me sigue sin ir
-Has hecho lo que te dije que hicieras?
-No, pero no me va
-Es que tienes que hacer lo que te dije para que vaya...
-Pero es que no me va...
-...

Pregunta: Quién se mira algo el domingo por la noche, manda un mail y espera que el lunes a las 9 esté resuelto? Obviamente alguien al que tienes muy mal acostumbrado y que no valora este tipo de esfuerzos cuando hay apreturas de plazos.

Dice mi jefe que tengo mal acostumbrados a muchos clientes. También dice que la mayoría de la gente (clientes y consultores) somos mediocres y que no debemos esperar o creer que los usuarios o clientes saben lo que hacen o quieren como si fueran infinitamente superiores (que los hay) a uno mismo. Reconozco que soy humano y meto la pata muchas veces, tanto técnicamente como en ámbitos de gestión. Siempre he pensado que reconocer los errores y tratar de enmendarlos era un síntoma de entereza, pero parece que otros que no reconocen los suyos lo toman como una barra libre 24x7 de la que aprovecharse.

Y comienzo a estar un poco cansado...
-Siempre tienes la opción de pasarte al lado oscuro...
-A SAP? Ni de coña...

En fin, espero que el próximo café que me tome a esas horas tenga poco que ver con el Java.